Говорят дети подарок от Бога
Говорят, дети - подарок от Бога. И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот как бы говорит о том, что у обычных людей дети — это действительно подарок от Бога, а вот у знаменитого певца Александра Серова все происходит как-то по-другому. Здесь намекают на то, что его детей, похоже, "производят" не сами родители, а благодаря Андрею Малахову, известному телеведущему, который часто занимается всякими сенсациями и шоу.
Суть шутки в том, что у Серова, возможно, слишком много шума и внимания вокруг его личной жизни, и это выглядит так, будто дети появляются неестественным образом, словно по сценарию телевизионного шоу. В общем, анекдот высмеивает, как звезды могут быть в центре внимания, и как иногда их жизнь выглядит как одна большая программа для зрителей.
Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
Она: - Дети появляются от большой любви! Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
- Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
Учитель — Дети, а что нам дает овечка? Дети — Шерсть! Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка? Дети — Мясо! Учитель — Дети, а что нам дает корова? Дети — Домашние задание.
Когда-то: Дети, материться недопустимо! Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых! Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, откуда появляются дети? — Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
- Здравствуйте, дети. Кого нет? - Бога нет.
В детстве верила как и все дети в деда мороза. Как то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так "Доча, Дед Мороз напился и перепутал"
На уроке географии. - Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: - Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Дети хором: - Маша!
Урок географии. Преподаватель: - Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно): - В сумашедший дом!
Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе)
Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею? Дети: - А как вы в конце с лестницы навернулись!
Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице. Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова. Пусть говорят!
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Муж жене: - Я думаю, что у нас будут красивые дети... - Но у нас уже есть дети! - Эти не очень!
Учительница приходит к директору школы: - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Воспитательница в детском саду: - Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой? Дети: - Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Говорят, что дети это цветы жизни... Так давайте дарить их умным и красивым девушкам.
Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: — Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: — Нет! — Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем? Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
- Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете? - А есть такая же, но с мягкими иголками? - Вы боитесь что дети уколются? - Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?
Учитель: - Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети по очереди: - Мууууууууу ... - Кря, кря, кря ... - Бееееееееее ... - Ану слезай с трактора!
Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама: - Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет! Вовочка шепчет Маше: - Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера: — А чего у тебя дети так орут? А он им в ответ, оторвавшись от компа: — Конфликт версий.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|