У меня сегодня отключили горячую воду

У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 ведер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придется.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...

Радости гарема

Эту историю рассказала мне девушка, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, дипломная работа - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите “Попов”, обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит “Попов”, видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, “Радости гарема”!
Комиссия тут же просыпается и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытается объяснить, что это наверное однофамилец.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Люди, которые зовут помыться к себе тех, у кого отключили горячую воду, просто пиарятся на чужой трагедии.

Нашу Страну — не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся! ...

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
— А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что,как там у тебя в американском аду?
— Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

Прибегает мужик к соседу и кричит:
— Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: — У тебя ведь есть свой колодец!
— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

Приезжает комиссия в дурдом, неожиданно к ним подбегает мальчик, комиссия решила сразу начать проверку и спрашивает мальчика:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Нежняю...
- Как это не знаешь, может быть ты знаешь кем хочешь стать, когда станешь взрослым?
- Нежняю...
Ну и дела, подумала комиссия, не порядок. Идут дальше, подбегает к ним девочка. Спрашивают её:
- Девочка, как тебя зовут?
- Нежняю..
- А может знаешь кем ты хочешь стать?
- Нежняю...
Комиссия в шоке, приходят к главврачу, ругали его три часа, ставят задачу - чтобы через месяц все всё знали. Приезжают через месяц, спрашивают мальчика:
- Как тебя зовут?
- Вася!
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
Довольные идут дальше, на встречу девочка:
- Девочка, как тебя зовут?
- Аня!
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
Приходят к главврачу - молодец, как удалось добиться таких успехов?
- Нежняю...

Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота.

А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

Тёща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема...

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять лет молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит, как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было...

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
— Ну и как, получилось?
— Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и...
— Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

- Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

Жена налила себе йогурт, отпивает и радостно так:
- Ммм! С кусочками фруктов! А, не-е - это я кружку не помыла...

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!

Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ.
Кадровик (К): - Курите?
МЧ: - Нуу, иногда, за компанию...
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа..
МЧ: - Ну, что ж, надо - бросим.
К: - Хорошо. А как у вас с алкоголем?
МЧ: - Ну, рюмочку по праздникам.
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете...
МЧ: - Надо - бросим.
К: - Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом?
МЧ: - Ну...
К: - Придется бросить. У нас...
МЧ (остервенело): - Надо - бросим!
К: - И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину?
МЧ: - Ха! Да хоть сейчас! На @ер она нужна, такая жизнь?!

Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего.И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) всё работало, затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома.