Повара в нашей столовой действуют по
Повара в нашей столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?".
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про поваров в столовой, которые готовят блюда, не особо заботясь о том, понравятся ли они людям. Они, скорее, думают: "А вдруг это кому-то понравится?" То есть, у них нет четкого представления о вкусах и предпочтениях едоков.
Суть шутки в том, что повара экспериментируют с едой, как будто на кухне у них какая-то научная лаборатория, а не столовая. Это создает абсурдную ситуацию, когда люди могут столкнуться с чем-то таким, что скорее всего не сожрут, но повара с интересом наблюдают за реакцией. В общем, это про то, как иногда кулинария превращается в лотерею: кто-то выигрывает, а кто-то остается голодным.
- Задолбали повара столовой, вечно жалуются на мышей и крыс на кухне, пожалуй, надо нанять новых поваров!
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют. - А дорого они стоят? - Понятия не имею: я их ворую.
Бабка оплачивает ЖКХ. - Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют! - Как и ваши трубы.
Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара: - Что делать если солдатам не понравится обед? - Оставить его на ужин.
– Алло, это посёлок Заречный, улица Ленина 15? - Да. - Скажите, а у вас вода горячая есть? - У нас и холодной не было никогда! - А вам котят не надо случайно? - Какие котята?! Тут крыс столько, что они сожрут их за 5 минут! - Простите, а это точно цех лепки пельменей?!
- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого... - Интересно, интересно... И как же это обычно начинается? - Да, как захожу в социальные сети, так и начинается. - Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать? - Что вы, доктор, они же без меня пропадут.
- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!! - Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь! - Та вы шо!? - Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
- Интересно, а есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. - А как называются? - Котлеты!
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! - Бесполезно, он тоже это не будет.
Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось. Одна из них говорит другой: - Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге все, что там – мое. Вторая муха: - А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку, выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое. Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают: - А с тобой то что было? - Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и выкидывают.
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж. - И какие у них успехи? - Они учились на сплошные двойки. - О чём же они думали? - Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
- Интересно, когда они убирали одно яйцо из упаковки, на что они расчитывали? - На то, что россияне снесут. И не такое сносили.
Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно,
И сожрут- не жалко
- Как вы с женой проводите выходные? - По принципу "пассатижи". - Это как? - Перекусим и дальше себе лежим.
Огурец - вибратору: - Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!
- 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей. - За что? - Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...
- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? - Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.
Ресторан быстрого питания это там, где ты должен быстро жрать, а не повара быстро готовить!
Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?
Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.
Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
- Интересно, медведи берут на лапу? - А что бы они сосали зимой?!
Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
Если с человеком нельзя помириться, скинув смешную картинку, то хер знает вообще, по какому принципу вы выбираете окружение
Вот интересно! Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за границей...
Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.
Следуя принципу "Самое лучшее - детям!", продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|