Во время магнитной бури людей с

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

Дальнобойщик Василий, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег, железными нервами и очень грустными глазами...

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!

Дети обедают. Маленький мальчик говорит сестре:
- А давай перемешаем варенье с железными опилками!
- Зачем?
- А потом мух будем ловить магнитом!

Среди советов на сайте для дачников: "пересыпать плоды опилками деревьев". Важное уточнение, а то ведь... Так и представил себе ящик с морковкой, засыпанной железными опилками...

Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?

Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь, пока не придет время выбирать имя ребенку.

Семён пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Последнее время мне кажется, что фумигатор не убивает комаров, а просто заставляет людей крепче спать...

Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.

Оригами сводит людей с ума! Я уже час пытаюсь сделать журавлика, но все время выходит коробка.

Разговор с ветераном:
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо наркодиспансер.

У меня в детстве была кукла - не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала...

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский военный кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает стаpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде, и спpашивает у командиpа кpейсеpа:
- Эй, война кончилась?
- Hет.
Старик, залезая обpатно в люк, кpяхтит:
- Пpоклятый Hаполеон.

Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.

Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!

Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.

— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

- Ты что, не любишь людей?
- Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Жизнь кота с человеком на 99% состоит в том, чтобы оказаться у двери холодильника раньше.

- Ты что такой грустный?
- Представляешь вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да этот скот не представился!