А вы никогда не задумывались что
А вы никогда не задумывались, что в названии госпрограммы "Мой подъезд" первое слово может оказаться глаголом, при том в повелительном наклонении и обращенным прямо к тебе?
Вопросы и ответы:
Какое значение имеет название госпрограммы "Мой подъезд"?
Название может восприниматься как призыв к действию, что вызывает интерес и задумчивость.
Почему анекдот о госпрограмме вызывает смех?
Он играет с языковыми значениями и создает неожиданные ассоциации, что делает его забавным.
Какой эффект производит игра слов в анекдоте?
Игра слов создает комичный контраст между серьезностью госпрограммы и легкостью восприятия.
Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!
- А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие? - Угу, а во фразе "Три богатыря" слово "три" - глагол...
Химик хвалится перед друзьями: - Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово! - Что же он сказал? - Парааминоарсенбензолгидрохлорид!
Как узнать, что ваш заказ не будет выполнен/доставлен в срок? В названии исполнителя есть слово “Экспресс”
Мама рассказывает маленькому Вовочке о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы в прошлом веке. — Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — Да здравствует Первое Мая. На что Вовочка сказал, что его надо было назвать Триперок. На изумленное выражение лица своей мамы он невинно пояснил: — Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.
Похоже, в названии российских регионов слово "край" чаще не административно-территориальная единица, а оценочное суждение...
А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?
В день первого свидания: - Привет! Ну что, это утро особенно волнительное? - Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября! - Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?
Жизнь кота с человеком на 99% состоит в том, чтобы оказаться у двери холодильника раньше.
Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?
Помните! Все что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.
- Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила... - Денег не дам. - Ну мааам...
- Мой понт в том, что у меня нет авто, и я об этом рассказываю всем при каждом удобном случае. - Это мужской вариант чайлдфри:) - Техновеган.
Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: - Батюшка, отпусти мне грех! - А какой у тебя грех, сын мой? - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. - А как ее имя, сын мой? - Да не могу сказать, чтоб не выдавать. - А может, это жена градоначальника? - Hет, не она. - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? - Да нет. - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся? - Hет! - Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: - Hу что, отпустил святоша-то тебе грех? - Hет, но сколько новых наводок дал!!!
- Может ты мне что посоветуешь? - Я никогда советы не даю! И тебе не советую.
- Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался. - Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было. - Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?
- Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене... - Дядя, а вы - кто? - Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.
Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
Никогда не задумывались, где же должна быть правда, когда говорят: "Вы присаживайтесь, в ногах правды нет"?
Тебе можно все только в том случае, если ты - мой кот.
- Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?
- Помнишь, ты мне слово давал? - Помню. А что? - Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчете.
- Привет, как дела? - Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки! - Да ну, прямо так и сказал? - Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|