В Хабаровске прошел митинг против передачи

В Хабаровске прошел митинг против передачи Курильских островов Японии.
Учитывая тот факт, что последние десятилетия власти никогда не выполняли требовния протестующих и делали ровно наоборот, митингующие втайне надеялись, что в этот раз тоже будет именно так.

- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

Однажды к Будде пришли три молодых человека и говорят:
- О великий, мы твои самые верные последователи, мы выполняли все твои заветы, соблюдали все правила, делали асаны, разрывали колесо сансары, читали коаны. Но так и не познали дзен. Что мы делаем не так?
Будда подумал и говорит:
- Знаете, идите-ка отсюда, я даже слов таких не знаю.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!

Начала 90-х. Идет политический митинг.
Выступает коммунист:
— Когда коммунисты были у власти, колбаса в магазинах была. Когда коммунисты ушли, колбаса пропала. Когда коммунисты вернутся к власти, в магазинах снова появится колбаса.
Пьяненький мужик на краю толпы:
— Я не понял, они что, колбасу с собой носят?

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными
словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.
— Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.
— Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь.

Штирлиц знал, что сейчас он заснет за столом и проснется ровно через 20 минут. В тот день он делал это уже в пятый раз.

Из жизни с мамой

- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...

Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось.

Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть.

Последний раз маме говорю: - Все, не буду больше пробовать, не получается.
Мама: - А у меня этот рецепт тоже никогда не получается!

В Японии прошел дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

Работники в офисе обсуждают, что подарить на День рождения директору:
- В прошлый раз мы ему стул подарили. Что дарить на этот раз будем?
- А давайте в этот раз проведем ему электричество на этот стул!

Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!

- Сегодня утром вышел во двор голым и напугал почтальона. Не знаю, что его так напугало: мое тело, или тот факт, что я знаю, где он живет...

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда!

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

Пациент, лежащий на операционном столе:
- Доктор, а вы много делали таких операций?
- Эта - шестнадцатая!
Тихий голос медсестры:
- Может, хоть на этот раз получится...

- Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
- Да, папа.
- А я обещал тебя наказать, если ты не придешь вовремя!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.

— Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
— Сынок, ты так никогда не женишься!

В Англии поговаривают о бойкоте ЧМ.
Думаю, что они должны сыграть первые три матча, ну а уж потом бойкотировать.
Как они это в основном и делали в последние 20 лет.

- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать именно в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что на этот раз все выживут.

Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог:
— Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%—ной верности метеопрогноза!
Сталин отвечает:
— Могу повисить ващю точность до 60 процентов!
Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает:
— Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!

Моя девушка против, чтобы я с вами шел, так что извините, пацаны, меня не будет... ни на одной фотографии.

Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

Я не праздную Новый год. Я отмечаю тот факт, что выжили в старом.

Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

- В чём секрет вашего успеха?
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!