В немецком концептуальном кино Золушка теряет

В немецком концептуальном кино Золушка теряет не туфельку, а девственность!

— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
— Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
— Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
— А НАФЕЯ тебе так много??..

Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.

Принц смотрел на хрустальную туфельку 44-го размера, и, постепенно, у него внутри холодело...

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо.
Вы случайно в кино не снимаетесь?
- Нет.
- А около кино?..

— Мама, можно я пойду в кино?
— А уроки?
— После кино.
— После кино поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

Жена спрашивает у мужа:
- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?
- Мы же были в кино!
- Да, но теперь там идут звуковые фильмы...

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Две самые распространённые болезни программиста - это сколиоз и девственность.

- Настенька, не хочешь ли пойти со мною в кино?
- Не хочу, Иванушка.
- Ты, пожалуйста не думай, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

- Мама, разговор серьёзный, я потеряла девственность...
- Ничуть не удивлена, ты же на почте работаешь, там всё теряется.

Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: "Прямо, как в кино!". Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик".

К прогуливающейся даме подходят на улице:
— Пожалуйста, это для опроса. Скажите, считаете ли вы, что в кино слишком много секса?
— Ну, знаете, когда я иду в кино, я смотрю фильм. И меня не интересует, чем занимаются другие в зале.

Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс...

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

- Вчера вечером, на остановке, потеряла девственность. Сказать об этом кому-то?
- Скажи, скажи, дай объявление в газету - может кто вернет!

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.

Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

В отличие от разведенного спирта, разведенный мужчина не теряет своей крепости.

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая - теряет сына.

— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.

Объявление в немецком концлагере: "Сегодня вечером состоится дискотека, у пулеметчика Ганса появилось два новых диска".

Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратиться к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!