Анекдот
Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
- Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку. - Пожалуйста. Вот эта стоит 50 рублей. - А дешевле у вас ничего нет? - Почему же? Есть гвоздь.
4 г
0
комментарии
Диалог в магазине. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные сумки? Продавщица: - Нет... И не было... Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.
6 л
0
комментарии
- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей. - А 50 см дешевле обойдётся? - Ну да. 3200 рублей. - Хм. А потоньше цепочки есть? - Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500. - А может просто на веревочку его повесить? - Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
7 л
0
комментарии
В зоомагазине.
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые... - Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300. - А-а, понятно...
4 г
0
комментарии
В магазине.
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая. - А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
4 г
0
комментарии
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
7 л
0
комментарии
Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:
1. Почему кг этой колбасы стоит дешевле кг мяса? Не буду покупать эту колбасу. 2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить. Не буду покупать эту колбасу.
1 г
0
комментарии
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть? - Есть, вам сколько? - А почему они так называются? - Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! - Отлично! Сколько одна стоит? - Тысячу рублей. - Офигеть!
8 м
0
комментарии
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей. - Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты. - Но у нас же нет географии! - Зато у вас есть по 50 рублей.
4 г
0
комментарии
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами… - И много денег было? - Много, сынок, 50 рублей. - Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь?
8 л
0
комментарии
В магазине:
- Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт? - Да недели две, наверное...
5 л
0
комментарии
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
1 г
0
комментарии
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
7 л
0
комментарии
- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей. - Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.
7 л
0
комментарии
Женщина в автосалоне:
-Я хотела бы, купить у вас автомобиль. -Модель? -Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!
7 л
0
комментарии
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - ???????????? Извините, это банк? - Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
7 л
0
комментарии
- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
- Есть. Просто она в другом магазине.
4 г
0
комментарии
Гаишник остановил девятку и докопался до мужика:
— Предьявите ваши права, документы, техосмотр пройден!? — Вот пожалуйста, все в порядке. — А ручник работает? — Работает! — А аптечка есть? — Есть! — А почему зеленки только половина!? С вас штраф 50 рублей!!! Мужик расчитался, взял квитанцию и говорит гаишнику: — Да... С тобой СПИДом не заболеешь... Садится в машину и уезжает. Ошарашенный гаишник думал минут десять, потом сел в патрульную машину и помчался за девяткой. Догнал, остановил и спрашивает мужика: — А почему со мной СПИДом не заболеешь??? — Да потому-что ты Г@НДОН!!!
7 м
0
комментарии
- У вас есть виагра?
- Да. - Сколько стоит? - 700 рублей. - Сколько стоит? - Два часа.
5 л
0
комментарии
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка - 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие - 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня - 700 рублей в час!
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом дружба | лучшие шутки про рост высокий низкий | анекдоты про радио | шутки 2017 КВН лена | скачать статусы про
конец | афоризмы про русский русских | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про жизнь | случайный анекдот
|