Анекдот
Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягoдицы: - Вы гeй? - Как вы узнали? - В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
4 г
0
комментарии
- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты бы видел как он кричал и упирался.
5 л
0
комментарии
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей...
6 л
0
комментарии
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
— Раздевайтесь... — А Вы? — тихо спрашивает пациент.
5 л
0
комментарии
В ресторане:
- Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года. - Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали!
5 л
0
комментарии
Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши, Грациозные как лани, Шли по полю алкаши.
7 л
0
комментарии
- Я в городе был: телевизор видел, самолёт видел...
- А сигареты с фильтром курил? - Ага!! - Ну и как? - Фильтр скуришь, а потом как прима...
6 л
0
комментарии
— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
— Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
1 г
0
комментарии
- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры». - А вы астроном, экономист или проктолог?
1 г
0
комментарии
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак "40" видели? — Видел. — Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
6 л
0
комментарии
Муж жене:
- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда и уже пора спать! - Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!
7 л
0
комментарии
Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему еще повезло, что не узнали.
6 л
0
комментарии
- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам. - Ты видел мои картины? - Я видел твои брови.
7 л
0
комментарии
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным, как бык? - Конечно, могу, раздевайтесь. - Что?! - Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.
6 л
0
комментарии
- Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!..
- Когда успел? - Пока ты себе кофточку выбирала!
5 л
0
комментарии
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
2 г
0
комментарии
-”Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?”
- “Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром”.
8 л
0
комментарии
Доктор пациенту:
— Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте! — Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически все...
10 м
0
комментарии
Мать с ребенком приходит к врачу:
- Доктор, у меня заболел ребенок, можете его вылечить?! - Раздевайтесь. - Позвольте, но меня не надо лечить, а ребеночка... - Раздевайтесь, я говорю! Чем такого лечить, лучше нового сделать!
4 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие горы | корткие шутки про 2017 | анекдоты про подарки | текстовые шутки КВН
вольной борьбе | статусы в контакте о юмор | афоризмы про врач врачи | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про кот | случайный анекдот
|