Чем отличается юморист от сатирика Юморист
Чем отличается юморист от сатирика? Юморист шутит, сколько хочет, а сатирик - сколько позволят.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про юмористов и сатириков. Суть его в том, что юморист может шутить на любую тему и делать это без остановки, пока не закончится его запас шуток. А вот сатирик, который чаще критикует и высмеивает, ограничен рамками: он должен учитывать, что можно говорить, а что лучше не трогать, чтобы не нарваться на неприятности.
Так что, если юморист — это свободный художник, который может смеяться над всем подряд, то сатирик — это такой ловкий акробат, который должен балансировать на грани, чтобы не упасть в пропасть недовольства. В общем, юмор — это весело, а сатира — это немного рискованно!
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки,
в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в
прекрасную принцессу?.."
Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14).
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда).
Мальчик долго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.
Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.
- Чем отличается миг от мгновения?
- Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.
- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько... Суд отложили...
- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...
- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну, спасибо!
— Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
— А сколько родилось!
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м... м... м... А сколько можно?
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!
На рынке девушка спрашивает у продавца (мужчины):
- Сколько эти часы стоят?
- А сколько дадите?
- Ну... раза 2...
- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, скотина?
Офисное наблюдение.
Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.
Семейный обед. Тёща - зятю:
- Зятёк, отрежь мне колбаски.
- Сколько отрезать-то, мама?
- А сколько не жалко!
- Не-е, мам! Я так тонко резать не умею!!!
- У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко…
- Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
