Сидел в туалете со смартфоном онСидел в туалете со смартфоном, он выскользнул из рук и упал прям на плитку. Но обошлось, экран остался цел. Я чуть не обосрался. ![]() Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. — Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости. Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Стали Анна и Бестужев альпинистами.
Случайные анекдоты
Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом. Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок. - Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"! Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мнойбаба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!У меня чуть пиво из рук не выпало... — До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! "Спокойной ночи малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! Я чуть не офигел! Встречаются два священника. Один говорит: Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас все? Не перепихон по синьке, а надолго прям? Я помню это налитое кровью перекошенное лицо, эти дикие глаза которые чуть ли не вылезли из орбит... Никогда, слышите никогда не вешайте зеркало в туалете! Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал: Неудачник приходит к психиатру: Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают: - Как меня вчера сосед напугал! Два приятеля встретились, один другому рассказывает: Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно. Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает: — Мой дед был очень мудрым человеком! Он всегда в жизни руководствовался фундаментальными постулатами. Есть одна баба, которой прям жизни нет от меня. Её прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть. Так вот, я живу ради нее! Внук спрашивает у деда: Мать - трехлетнему сыну:
Анекдоты прошлых лет
|