Сидел в туалете со смартфоном онСидел в туалете со смартфоном, он выскользнул из рук и упал прям на плитку. Но обошлось, экран остался цел. Я чуть не обосрался. Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. — Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости. Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Стали Анна и Бестужев альпинистами.
Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом. Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок. Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"! - Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мнойбаба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!У меня чуть пиво из рук не выпало... — До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! "Спокойной ночи малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! Я чуть не офигел! Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. Встречаются два священника. Один говорит: — Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас все? Не перепихон по синьке, а надолго прям? Я помню это налитое кровью перекошенное лицо, эти дикие глаза которые чуть ли не вылезли из орбит... Никогда, слышите никогда не вешайте зеркало в туалете! Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал: Неудачник приходит к психиатру: Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают: - Как меня вчера сосед напугал! Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно. Два приятеля встретились, один другому рассказывает: Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает: — Мой дед был очень мудрым человеком! Он всегда в жизни руководствовался фундаментальными постулатами. Внук спрашивает у деда: Есть одна баба, которой прям жизни нет от меня. Её прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть. Так вот, я живу ради нее! Мать - трехлетнему сыну:
Случайные анекдоты
|