Из грязи в мрази

Из грязи в мрази.

Высказывание старого сержанта для молодого бойца:
"Чистота - это не отсутствие грязи. Чистота - это равномерное распределение грязи по поверхности"

— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем охерели!

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя докалупаться.

Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?

- У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.

Российский менталитет:
- Как вы тут живете в такой грязи?
- Да нормально, сапоги надел и пошел...

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

У нас "звезд" с неба не хватают, у нас их достают из грязи.

Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...

"Весна пришла" - это когда идешь по грязи что бы обойти другую грязь которая грязнее первой.

Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на болото давить лягушек!
- Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!

Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
- Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
- А Я НАЙДУ!

Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи.
— Что случилось?
— Да это все ребята. Стянули шапку и давай ею в футбол играть.
— А ты где был?
— В воротах стоял.

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:

-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...

Второй:

-Не-е...Грязи слишком много!

Третий (обводя взглядом бардак в комнате):

-Ничего! Привыкнет!

Маленькая хитрость:
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице...

Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:
- Доктор, а это поможет в моем недуге?
- Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.

Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! "

Идет мамонт, никого не трогает. Вдруг вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Эти скинхеды уже достали…"

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
— Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
— Нет, капитан, это вы застряли!

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает:
"Классно получилось! Красота! "

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня же там рота дембелей домой едет!

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Ну очень больно...

Наш малыш (4 года) воспитанный мамой педагогом и папой военным уже привык к нормальной (спокойной) реакции родителей на всякого рода капризы истерики и слёзы вообще. Включая и многочисленные в этом возрасте "полёты".

Сегодня на наших глазах падает со всего размаха на асфальт (сердце у нас конечно ёкнуло), но... ребёнок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и глядя на нас глазами полными слёз спокойно выдаёт: "Ну очень больно..."

Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
- Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
- Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд...
Офицер:
- Понятно! разрешите идти?
Полковник:
- Идите...
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер - весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный...
Полковник:
- Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину...