Это женская консультация

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты урод.

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

В Газпроме такие зарплаты, что служебные помещения убирает женская сборная по керлингу.

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. 
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

Юридическая консультация.
Закон суров - но это фигня!

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого...

Женская сумочка - это как шляпа фокусника, туда может влезть все.

- Алло, это скорая?!
- Да, что произошло?
- Нужна медицинская консультация! Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику нужно мыть, или это уже неважно?

Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
- А это, чтобы она тебя любила!

— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натер.

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие.
- Да вы это вначале попробуйте съесть!

Женская логика:
- Я тебе не дам сегодня!
- Почему?
- Потому что ты стал реже хотеть меня!...

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

- Мишка, кто такие мамонты?
- Это до войны слоны такие были.

Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

- Поручик, вы ведь пришли на бал, а почему у вас погоны такие грязные?
- Так это же вы, милые дамы, ноги не моете!

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.

Женская логика:
- Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!

Философский вопрос.
— Почему так притягивает обнаженная женская натура?
— Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - это папа ему помогал.

Макака-сын спрашивает макаку-мать:
- Мам, a почему мы такие страшные?
- Это еще ничего, видел бы ты того, кто читает этот анекдот.

Женская сборная по кёрлингу провела показательные выступления - вымыла все полы на зимнем стадионе.

- Папа, а кто такие педофилы?
- Ну, это такие гадкие извращенцы... Ты соси, дочка, соси, не отвлекайся!

Клиент затарился в магазине на 800 тыс.р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!

— Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше
— это вымя!
— Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками — трагедия для женщин!

В тренажерке все делятся на 2 группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие, как я, кто стонет еще в раздевалке оттого, что голова в свитере застряла.

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, на самом деле все очень просто, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.