Любишь меня люби и
- Любишь меня - люби и мои недостатки. - А может, вшей все-таки вытравим?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как в отношениях иногда приходится мириться с недостатками друг друга. Тут парень говорит, что если ты любишь его, то должна принимать и его "недостатки". А девушка в ответ предлагает избавиться от вшей, что намекает на то, что некоторые недостатки могут быть не просто неприятными, а совсем уж невыносимыми.
Суть в том, что иногда "недостатки" могут быть такими, что лучше их устранить, чем смиряться. Это такой забавный и немного ироничный взгляд на то, как мы воспринимаем недостатки любимых людей. В общем, иногда любовь – это не только романтика, но и борьба с "вшами" в отношениях!
Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит … Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!
Любишь жениться - люби имуществом делиться.
Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!
Любишь выебываться, люби и в лес в разных пакетах уезжать.
Студенческие поговорки : - Не пришёл на первую пару - не готов к семенару. - Кто рано встаёт - тому краситься надо. - Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь. продолжаем утренюю тему: - На газель и зверь бежит.
Для мужчин: - Любишь в клуб ходить-люби работать. Для девушек: - Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!!
- Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт. - Любишь старосту-значит сам староста. Кто не работает-тот студент. Ученье свет, а неученье армия.
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.
- Роза Марковна, а шо такое любовь? - Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
- Доктор, помогите, меня никто не любит, у меня совсем нет друзей, все мои знакомые, увидев меня на улице, переходят на другую сторону и делают вид, что не знают меня. Может, Вы мне поможете, мерзкий, злобный старикашка?...
- Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нафиг!
— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих... — Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней!
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает: - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня? - Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
Ешь, молись, люби, только, пожалуйста, не выкладывай всё это в Инстаграм.
- Соломон Маркович, а вы женаты? - Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.
- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки. - А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.
Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.
- Батюшка, я грешница! - Пьешь? - Пью? Конечно! Но может сначала все-таки исповедуете.
Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит.
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств
Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".
- Семен Маркович! Мои соболезнования… Говорят, таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо- нибудь с сердцем? Да?! - Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка! - Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…
Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.
Ты любишь фильм Сумерки? — Нет. — Значит любишь сигареты и кофе? — Я не курю и кофе не пью. — А Дом 2 смотришь? — Ни разу не смотрела. — А угги у тебя есть? — Нет. — Господи! выходи за меня замуж!
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...
- Милый, а ты меня сильно любишь? - Да! - А насколько сильно? - Ну, ты для меня, как доллар! - Всего-то!? - С каждым днем ты для меня все дороже и дороже!
- Может, всё-таки винца? - Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! - М-м-м... То есть это ещё не предел?
- Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег! - Александр Игнатьевич, может, всё-таки повысите мне зарплату?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|