Всё шуточки


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Учимся фотографировать в путешествиях вместе с @Serg_kld

Подпишись, будет интересно!

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Анекдот

ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.
 4 дня назад 
+4

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]

Похожие:

Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.
 добавлено: 11 месяцев назад  похожие
+7
Треть американцев мечтает уехать в Россию, но не может купить билет из-за высокого курса рубля.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+8
Дональд Трамп объявил о победе над ИГ. Башар Асад объявил о победе над США.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+3
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+23
Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+17
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У
Марка нет семнадцатой главы.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+26
Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+4
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+10
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+24
Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
NЕNАЕВАL.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+48
Борис Джонсон объявил, что именно русские отравили Наполеона. Больше некому. Макрон потребовал компенсации от России за государственный терроризм.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+6
Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+18
Абрам, займи три рубля
У кого???
 добавлено: 2 года назад  похожие
+46
Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+11
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+19
Коротко об инфляции:
-Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик.
-2 рубля.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+6
Никого не хочу пугать и наводить панику, но "Доширак" подорожал на 4 рубля.
 добавлено: 9 месяцев назад  похожие
+11
Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну, и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
 добавлено: 3 недели назад  похожие
+8
Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+9
Цены на бензин составили 43 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.
 добавлено: 8 месяцев назад  похожие
+14
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+20
Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+8
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности: 
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
 добавлено: 1 год назад  похожие
+8
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет?
Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+19
Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить Вас на пешеходном переходе, а то и вне его — это не повод идти с видом, будто вас боженька погулять отпустил и Вы растягиваете удовольствие.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+12
К старушке подходит милиционер:
- Бабушка, с вас штраф три рубля. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
- Милый, я не спрыгнула, я выпала.
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+17
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской 
Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+14
Заявление о приеме на работу: "Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества".
Я: "Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример".
 добавлено: 1 неделя назад  похожие
+1
Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+21






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
user 2 месяца назад комментариев: 0 любовь
Красивые картинки про любовь
В нашей подборке вы найдете прикольные картинки про работу. Не важно, где и кем вы работаете, здесь обязательно найдется что-нибудь, что напомнит вам о ваших трудовых буднях. Так что смело
user 2 месяца назад комментариев: 0 разное
Космос планеты картинки
Любоваться, узнавать новое про космос, планеты можно бесконечно! Картинки из нашей подборки – яркое тому подтверждение. Посмотрите, сколько звезд и планет окружают нас, а сколько еще остается неизведанным... Если вам
Животные Смешные Лучшее до Слез
Санкт-Петербург фото
Нью-Йорк фото

АНЕКДОТЫ
О моём уровне благосостояния: когда выбрасываю бычок в урну, стараюсь незаметно для окружающих пристальней изучить её содержимое.

Сегодня в больничной очереди услышал такой диалог двух бабушек:
- ты заболела?
- нет, просто скучно, думаю пойду проверюсь.
- ааа, я тоже дома не захотела сидеть.
ЗАШИБИСЬ.... и помирай тут в очереди

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
"Hot dog" - горячая собака

Оценка: 4/5
цитаты годы года | шутки про голивуд голивудские | свежие смешные анекдоты про инженеров инженер | приколы КВН 9 минут 11-го Институт экономики Подольск | любящие статусы о старшую старший старшему | афоризмы короткие про бывший бывшая бывшие | топ самых смешных анекдотов мира | мемы про тачки | Твиты молодых родителей про деток от которых просто ухохочешся | читать истории про люди | случайный анекдот | шутки на английском