Сара слышишь как пахнет жасмин
- Сара, слышишь, как пахнет жасмин?
- Слышу, слышу, не глухая.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — про забавный диалог между двумя людьми, где один из них делает замечание о запахе жасмина, а другой отвечает с иронией. Суть в том, что первый человек, видимо, хочет поделиться чем-то романтичным или красивым, а второй, вместо того чтобы оценить момент, отвечает с пренебрежением, как будто говорит: «Да я и без тебя всё слышу, не надо меня считать глухой».
Юмор здесь в том, как легко можно испортить красивый момент своей прямолинейностью и сарказмом. Получается, что один человек настроен на романтику, а другой — на реализм, и это создает комичную ситуацию. В общем, это такой типичный пример, когда один пытается поднять настроение, а другой просто «сбивает с толку».
- Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
- Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!
Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь
забеременеть можно. Вы слышите меня?
- Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как
мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит,
должен добавить!
- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо?
- Ну... вот перну и даже этого не слышу!
- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
- Нет! Громче пердеть!
– Папа, ты мне подарок обещал
– В первый раз слышу
– Ну, ты же подарок обещал...
– Во второй раз слышу
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
— Да слышу, слышу...
— Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!!
— Да не перепутаю, будь спокойна...
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
— Ну конечно же, запомню...
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Дусь, ну понял я, понял...
— Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?
- Конечно, я что, глухая?!
Ну как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.
- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!
Диалог глухонемых на утро после пьянки:
- Ну, ты как вчера?
- Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл - и не слышу.
Просьба говорить по-русски, а то я плохо слышу.
— Слушай, а ты квас допил?
— От кваздопила и слышу.
В театре.
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Звонит сейчас девушка и говорит:
- Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!
Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!
— Три года назад положил в туалете англо—русский словарь.— И как? Наверно, язык уже выучил?— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
- Привела вчера сынишку в садик (первый раз), слышу, вокруг Елизары, Виолетты, Афродиты, Елисеи, Аэлиты... мне даже не по себе как-то стало и не ловко так... потому-что одна я, как дура, привела Алешу!
- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу!? Говно умеет разговаривать!?
— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...
Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило".
У психолога:
- Что вас беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
