Регистратура в поликлинике Скажите

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

- Скажите, а окулист сегодня принимает?
- Ой не спрашивайте, уже две недели не просыхает!

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Объявление в поликлинике:

"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

В детской поликлинике:
- Скажите, доктор, а с какого возраста можно играть в больницу?

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

- Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".

Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть! "
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?! ! Что же я наделала! . .

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: 
— Дочка, а невролог когда принимает? 
— Дураков принимает по средам. 
— А умных когда?

Белая горячка - болезнь пьющих "по-черному".

Регистратура:
— Ваша фамилия?
— И-и-иванов.
— Заика, что ли?
— Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист — гнидой.

Диалог между посетительницей и продавцом косметического отдела:
- Скажите, а этот крем действительно разглаживает морщины на лице?
- Не то слово! Я разгладил им гофрированную кровлю на крыше своего гаража!

- У него нет друзей.
- Почему?
- Он не бухает...

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

- Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе - культурная столица мира.

Снайпер проходит медкомиссию. Окулист:
— Читайте нижнюю строчку.
— Московская областная типография. Заказ 487. Тираж 50000 экз.

Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо!
- Так вам надо к ухогорлонос.
- А вы кто?
- А я окулист.

- Помнишь, ты мне слово давал?
- Помню. А что?
- Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчете.

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

- А у нас на работе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники...
Ну сколько один то выпьет?

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив.
Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

Объявление. Окулист-костоправ с дипломом Академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

В финском языке есть слово kаlsаrikаnnit [калсарикяннит], что в переводе значит « выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово. Теперь моё любимое.

Вначале было слово! Но, судя по тому, как развивались деиствия, слово было матерным.

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.