Анекдот
Встречаются два футбольных тренера: - Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть! - По какой схеме?
Один футбольный тренер спрашивает другого: - Как дела, что новенького? - Да вот, свадьбу у дочери скоро будем играть. - По какой схеме?
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает: — Как увеличить продажи? — Могу рассказать... — Рассказать и я могу, как увеличить?
Разговаривают два приятеля. - Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене? - Не знаю... Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому: - Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти.
Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер: - Ты что, продать его решил!? - Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.
Встречаются два друга: - Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик? - Да нет, стекла мою в женской бане...
Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.
Встречаются два друга: - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался! - Ну вот, а говорил, что не пьешь.
Программист объясняет сыну решение какой- то задачи: — Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета — 1024.
Два джентльмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик.
Встречаются два приятеля. - А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал. - Эх! Чего ж ты не подошел-то? - Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
Встречаются два алкоголика и один другому говорит: — Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой. — Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
Два одноклассника встречаются после долгих лет. - Ты кем работаешь? - Да вот... понимаешь, киллером. А ты? - А я банкир теперь. - Хм... Ну, тогда до скорого! . .
Встречаются два друга. Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает: - Что с тобой? - Да, полюбил одну девушку... - А она? - А она - другую!
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: - Слушай, а что такое логика? - Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? - Грязный... - Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? - Грязный... - А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Ну а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А хрен его знает... - Вот! Это как раз философия!
Встречаются двое друзей. - Ты что такой грустный? - Да вот теща села в машину и разбилась. - Жалко. Старая была? - Какой там старая! Две недели только, как купил!
Романцев как-то спросил тренера бразильской сборнрй: -Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют? — Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д. Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод. Романце: А! Х-ня, бочки выигрывают.
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!
|
Пациент психиатрической больницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в каких условиях он лежит в палате. Больше их никто не
— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|