При встрече с медведем нужно притвориться
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Суть анекдота в том, что он высмеивает идею о том, как правильно вести себя при встрече с медведем. Обычно говорят, что нужно притвориться мертвым, чтобы медведь потерял интерес. Но тут автор шутит, что если медведь увидит, что ты притворился мертвым, он решит, что ты просто полный придурок, и не станет с тобой связываться. То есть, вместо того чтобы испугаться, медведь просто посмеется над тобой. В этом анекдоте смешно то, как ситуация переворачивается с ног на голову — вместо опасности оказывается, что ты сам становишься объектом насмешки. Как будто медведь такой: "Смотри, какой дурак, притворился мертвым, давай его оставим в покое!"
Человек, притворившийся мёртвым при встрече с медведем, удивился, когда тот в слезах начал его закапывать.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.
Если хочешь мужчину соблазнить и переспать с ним, то нужно сказать ему: я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой.
И он быстро поймёт, на что ты намекаешь.
Смотрю мультик “Маша и Медведь” и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и есть - при нем дура!
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
- Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или еще нет?
Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
пусть каждый сам поставит букву
как при прочтении поймёт
напоминает жизынь птичий
по..ёт
Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом...
Он три минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал о_О
- Придурок!
- Что?
- Какой же ты придурок!
- Прости, что?
- Да ничего... Люблю, когда ты в наушниках )
- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.
Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
- Почему каждый российский призывник обязан иметь при себе комплект сменного белья?
- А вдруг обосрется, когда поймет куда он попал.
Ты сам сделал все возможное, чтобы при встрече я прошла мимо.
После того как бывший сразу же отписался от меня во всех соц сетях, не удивлюсь, если при встрече обнаружу, что у него каре
Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.
По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед НИМ.
Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну, и что?
- И никогда их не реализовывает!
Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!
Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой...
Большая просьба писать свое имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной здоровается...
Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?".
- Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это, что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать!
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: "Господи, что это за псих?".
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
