При встрече с медведем нужно притвориться
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
Суть анекдота
💡 Суть анекдота в том, что он высмеивает идею о том, как правильно вести себя при встрече с медведем. Обычно говорят, что нужно притвориться мертвым, чтобы медведь потерял интерес. Но тут автор шутит, что если медведь увидит, что ты притворился мертвым, он решит, что ты просто полный придурок, и не станет с тобой связываться. То есть, вместо того чтобы испугаться, медведь просто посмеется над тобой. В этом анекдоте смешно то, как ситуация переворачивается с ног на голову — вместо опасности оказывается, что ты сам становишься объектом насмешки. Как будто медведь такой: "Смотри, какой дурак, притворился мертвым, давай его оставим в покое!"
Человек, притворившийся мёртвым при встрече с медведем, удивился, когда тот в слезах начал его закапывать.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.
Если хочешь мужчину соблазнить и переспать с ним, то нужно сказать ему: я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой.
И он быстро поймёт, на что ты намекаешь.
Смотрю мультик “Маша и Медведь” и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и есть - при нем дура!
- Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или еще нет?
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
пусть каждый сам поставит букву
как при прочтении поймёт
напоминает жизынь птичий
по..ёт
Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом...
Он три минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал о_О
- Придурок!
- Что?
- Какой же ты придурок!
- Прости, что?
- Да ничего... Люблю, когда ты в наушниках )
Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.
- Почему каждый российский призывник обязан иметь при себе комплект сменного белья?
- А вдруг обосрется, когда поймет куда он попал.
Ты сам сделал все возможное, чтобы при встрече я прошла мимо.
По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед НИМ.
После того как бывший сразу же отписался от меня во всех соц сетях, не удивлюсь, если при встрече обнаружу, что у него каре
Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.
Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну, и что?
- И никогда их не реализовывает!
Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!
- Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это, что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
Большая просьба писать свое имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной здоровается...
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать!
Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой...
Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?".
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: "Господи, что это за псих?".
МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить "ку".
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
