Ну что это за жизнь
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво... - Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот иронично подчеркивает противоречие между критикой и завистью в отношении образа жизни.
Что вызывает смех в этом анекдоте?
Ситуация, когда сын не понимает, критикует ли его отец или завидует его беззаботной жизни, создает комичный эффект.
Какой урок можно извлечь из этого анекдота?
Иногда критика может быть проявлением зависти, и стоит задуматься о мотивах людей, окружающих нас.
Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался ceкcом.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
- Ты вообще ничего не хочешь... - Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!
Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.
- Я всегда все делаю профессионально! - Обычно, ты просто лежишь на диване и жрешь чипсы! - Да, но с каким профессионализмом!
После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почесывая разбитое сердце.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Жена мужу: - Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать. Отец идет к сыну в комнату: - Это... ну... короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял!
- Девушки, а девушки! Идемте ко мне в гости! Телек посмотрим, чайку попьём… Он у меня двенадцати дюймовый! - Двенадцати? Что же это ещё за древний телек такой? Небось ещё и черно-белый ламповый? - Да это я не про телек…
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое заболевание? - Это не заболевание, это - талант.
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.
- Милая, а ты знаешь, я ведь уже начал предпринимать первые шаги к достижению своих жизненных целей! - Ты целыми днями на диване, какие шаги!? - Идет стадия подготовки - накопление сил!
Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их. - Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка. - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
— Пошли гулять? — Я занят. — Но ты весь день лежишь на диване. — Не лезь в мою жизнь!
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься? - Нефть нашел! Качаю втихаря!
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: - Доктор, он домогается меня целыми днями! - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить. - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.
- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь? - Постоянно! - И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь? - Нет, закусываю!
- Что такое эффект плацебо? - Это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
- Чем это ты так зачитался? - Учебник по логике. - Аа... А чё это такое? - Щас объясню. Вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? - Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. По дороге встретил Сергея. - Серег! Хочешь расскажу что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Неа ... - Значит, ты импотент!
Как проходит отпуск у нормальных людей: - Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво... Как проходит отпуск моего бати: - Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.
- Может быть, хватит уже лежать на диване? - А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?
Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване!!? - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти...
Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.
- Не надо так много по сотовому разговаривать! Британские ученые утверждают, что его излучений даже тараканы не выдерживают! - Врут. Ты вот тоже целыми днями по сотовому трындишь, а тараканов в твоей голове только больше становится.
- Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь? - Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроеденье...
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
- Бать, а чо такое гандбол?- Спорт такой.- Бать, а чо такое гондола?- Лодка такая.- Бать, а чо такое...- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...
- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?! - Вася! Положи зеркало, иди сюда!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|