| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Дорогие девушки Косметика которая со стопроцентной
			
		
			Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра. 
 
                            Вопросы и ответы:Какой эффект обещает косметика, упомянутая в анекдоте? Косметика обещает сделать девушек привлекательными и желанными. В каком объёме продаётся эта косметика? Косметика продаётся в бутылках по 0,5 литра. Какова степень уверенности в эффективности этой косметики? Эффективность косметики заявлена со стопроцентной гарантией. 
			
		
			Беседуют два мужика:- Я вчера жене в cекс-шопе вибратор купил с гарантией.
 - Как это?
 - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
 
 
			
		
			Косметика "старенькая фея" - моя последняя косметика. 
 
			
		
			В племени оди в Эфиопии наиболее желанными являются мужчины с большим животом. Чем живот больше, тем мужчина привлекательнее.Так что ты не жирный, ты просто живешь не в своем племени.
 
 
			
		
			Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет, ну ты посмотри, все подорожало! 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Письмо первое:- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
 Письмо второе:
 - Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
 Письмо третье:
 - Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!
 
 
			
		
			- А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?- Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
 - Но это же нечестно.
 - Да, нечестно. Зато прибыльно.
 
 
			
		
			Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы: — У вас мыло продается?
 — Продается, но осталось только яичное.
 — Жалко, я хотел полностью помыться.
 
 
			
		
			- Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу!
 - А после литра?
 - Смогу!
 - А после двух?
 - Работать не смогу, но буду руководить!
 
 
			
		
			Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки. 
 
			
		
			Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой. 
 
			
		
			Добавишь в воду снотворное и слабительное, так человек заснёт и дел наделает. А коли слабительное и Виагру, так два дела сделает. Ну а если Виагру и снотворное, так ничего не сделает. Странная вещь эта, вода. 
 
			
		
			Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такое западло, с похмелья, никто не ожидал. 
 
			
		
			Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли... 
 
			
		
			- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: нахрен тебе косметика, когда я пьяный? 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |