Скопировано

На первом свидании Она Я

На первом свидании.
Она: - Я очень забочусь об окружающей среде.
Я (пытаясь впечатлить её): - Моё тело полностью биоразлагаемое.


+6
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про первое свидание, где парень пытается произвести впечатление на девушку, которая заботится об экологии. Она говорит о важности сохранения окружающей среды, а он, в ответ, шутит, что его тело полностью биоразлагаемое. Суть в том, что парень пытается подстроиться под тему, но выходит у него это как-то странно и комично. Получается, что он вместо того, чтобы говорить о чем-то серьезном и важном, решил пошутить о своем теле, как будто это тоже имеет значение для экологии. Это создает смешной контраст между серьезной темой и его легкомысленным подходом. В общем, парень явно не слишком серьезно относится к ситуации, и это вызывает улыбку.

Случайные анекдоты
🌞 За деньги можно купить любую собаку - но
😋 Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой
😄 Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам
😄 Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму
🔥 Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно

Она: я очень люблю детей
Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена на 5-м месяце


+25
0

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.


+6
0

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо...


+77
0

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.


+28
0

Девушка парню:
- Я на первом свидании не даю!
- Ну, тогда хотя бы возьми...


+53
0

Полезный совет девочкам:
- Самое главное на первом свидании - не храпеть!


+29
0

- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами.


+82
0

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.


+19
0

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.


+44
0

Женя никогда не спит с парнями на первом свидании. А на второе свидание в тюрьму никто не приходит.


+3
0

- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..


+7
0

- Какие у вас были самые забавные случаи на свиданиях?
- Однажды я пошёл с девушкой в ресторан на первом свидании, и там на столах были клёвые солонки, на что я обратил внимание. Когда я довёз девушку до дома, она достала из сумочки спизженную в ресторане солонку и подарила её мне.


+11
0

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.


+32
0

- Что мужчина желает услышать от девушки на первом свидании в ресторане?
- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...


+77
0

- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование.
- На собеседование?
- Ну да. На первом свидании не даст.


+10
0

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.


+9
0

— Ой, какое у вас красивое тело!
— Что, хотите такое тело себе?
— Да, очень хочу.
— Ну что ж, триста долларов — и на эту ночь оно ваше.


+19
0

— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.


+7
0

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?


+11
0

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!


+6
0

На первом свидании:
- Люся, а как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной уже собралась? Клево!


+27
0

Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится, — мое.
2)То, что я увидел первым, — мое.
3) То, что я схватил, — мое.
4) То, что кажется моим, — мое.
5) То, что у меня было, — всегда мое.
6) То, что я могу отнять, — мое.
7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое.
8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим.
9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.


+22
0

Беседа двух блондинок:
- Ну, и как новый поклонник?
- Ой, он такой нудный, и чтобы не заснуть с ним на первом свидании, мне пришлось сразу же с ним переспать!


+9
0

Мое тело хочет чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы от алкоголика.


+44
0

Парень девушке на первом свидании:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, а ты смешной!
- Разумный выбор...


+54
0

Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нем большевик.


+4
0

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.


+61
0

Мне кажется, что алкоголь медленно начинает разрушать мое тело, но я же не какой-то там слабак, чтобы от него отказаться!


+24
0

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен - категорически!


+25
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
struboclif
4. ClinManich
5. tuchko64
6. au-au-au
7. virusxxx09
8. mitritsch7
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet