Худевшие к этому лету я
Худевшие к этому лету - я жру над вами!
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот иронично подчеркивает контраст между усилиями людей, пытающихся похудеть, и тем, кто не заботится о своем весе.
Кому может быть интересен этот анекдот?
Анекдот может быть интересен тем, кто следит за своим весом, а также тем, кто любит шутки о диетах и похудении.
Как анекдоты помогают в общении?
Анекдоты могут разрядить обстановку, вызвать смех и помочь людям найти общий язык, особенно если они касаются повседневных тем.
- Замкнутый круг какой-то! - Что случилось? - Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...
- Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья вору. - Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик?
Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!
Психолог, семейная пара: - Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами? - Нет! Он не чувствует!
- Что вы посоветуете к этому вину? - К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
На занятиях по тактике: — А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Полярная звезда. — Товарищ сержант, шапки падают! — Понял... Взвод, два шага назад, шагом — марш!
- Ваше хобби? - Кулинария. - Готовите? - Жру.
— Baшe xoбби? — Kулинaрия. — Гoтoвитe? — Жру.
- Ты кем работаешь? - Товароед в магазине. - Может товаровед? - Нет. Просрочку жру.
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.
Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость, мне просто с вами некомфортно.
К такому лету и худеть не стоило.
Мечтая бабочкой эффектной, впорхнуть в антальскую жару... Лежу личинкой на диване, и тихо колбасёнку жру...
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я!
- Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру...
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...
Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.
Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.
Две интеллигентные дамы ругаются: - А ты овес, через лошадь прошедший! - А ты сорока из сказки! Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери: - А кто такая сорока из сказки? - Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...
- Ну, Рабинович, вы уверенно идете на поправку! Правда, у вас еще немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения. - Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
- Почему не спишь опять в два часа ночи? - Не романтику этого не понять... Дышу звездами. Мечтаю о несбыточном.... - Жрешь??? - Жру...
-Давайте завтра встретимся с вами в этоже время? -Давайте, а где? -Под часами! -Под какими? -Под теми что у меня над кроватью висят!
Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.
- Привет, чем занимаешься? - Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!.. Сижу, жру!
- Жил один и постоянно жрал эти хреновы макароны! - А теперь, когда женился? - Теперь жру одни спагетти!
Двое солдат идут по казарме. Один другому: - Слыш, Васёк, а давай над комбатом приколимся? - Молчи, придурок, над деканом уже прикололись!
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
Джек Лондон, покидая одно общество, пожал руку спесивому аристократу. Тот язвительно заметил: - Склерозом страдаете, милейший. Несколько минут назад мы с вами уже прощались. - Но вы не представляете, какое это удовольствие - прощаться с вами.
Вот почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|