Худевшие к этому лету я
Худевшие к этому лету - я жру над вами!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот о том, как некоторые люди стремятся похудеть к лету, чтобы выглядеть лучше на пляже, а кто-то другой, наоборот, не стесняется своих привычек и просто ест все подряд. Суть в том, что худеющие могут выглядеть очень серьезными и сосредоточенными на своей диете, а в это время кто-то с удовольствием жует что-то вкусное и смеется над их усилиями. Это как бы легкая насмешка над теми, кто старается, когда рядом есть "жруны", которые не парятся и наслаждаются жизнью. В общем, тут показан контраст между стараниями одних и беззаботностью других, что вызывает улыбку и подчеркивает, что не всегда стоит так уж серьезно относиться к диетам.
- Замкнутый круг какой-то!
- Что случилось?
- Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...
Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!
- Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья вору. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик?
Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!
На занятиях по тактике:
— А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Полярная звезда.
— Товарищ сержант, шапки падают!
— Понял... Взвод, два шага назад, шагом — марш!
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.
— Baшe xoбби?
— Kулинaрия.
— Гoтoвитe?
— Жру.
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.
Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость, мне просто с вами некомфортно.
К такому лету и худеть не стоило.
Мечтая бабочкой эффектной,
впорхнуть в антальскую жару...
Лежу личинкой на диване,
и тихо колбасёнку жру...
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
- Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру...
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...
Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.
Жизнь вообще-то штука прикольная.
То мы прикалываемся над ней, то она над нами.
- Почему не спишь опять в два часа ночи?
- Не романтику этого не понять... Дышу звездами. Мечтаю о несбыточном....
- Жрешь???
- Жру...
Две интеллигентные дамы ругаются:
- А ты овес, через лошадь прошедший!
- А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
- А кто такая сорока из сказки?
- Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...
Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!.. Сижу, жру!
Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- Слыш, Васёк, а давай над комбатом приколимся?
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись!
- Жил один и постоянно жрал эти хреновы макароны!
- А теперь, когда женился?
- Теперь жру одни спагетти!
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
— Доктор, а Вы же говорuли, что смех — лучшее лекарство от всех болезней... — Милый мой, смeяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернaтора и его охранниками!
Джек Лондон, покидая одно общество, пожал руку спесивому аристократу.
Тот язвительно заметил:
- Склерозом страдаете, милейший. Несколько минут назад мы с вами уже прощались.
- Но вы не представляете, какое это удовольствие - прощаться с вами.
Вот почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее.
- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
Расцветал на дереве картофель,
Хомяка съел на лету репей.
Я люблю тебя, родной Чернобыль,
Всей душой — от жабер до когтей.
|
|
