Девушки думают три раза за день
Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как девушки постоянно мучаются выбором. Они, оказывается, трижды в день решают, что надеть, что поесть и стоит ли кому-то что-то давать. А потом, после принятия этих решений, начинают переживать, правильно ли выбрали.
Суть в том, что жизнь девушек полна всяких сомнений и переживаний, и это создаёт комичную ситуацию. Мы все знаем, как сложно иногда определиться с простыми вещами, а тут ещё и переживания добавляются. В общем, анекдот показывает, как иногда мелочи могут вызывать целый шквал эмоций и размышлений. Забавно, что такие простые вещи могут так запутывать!
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: — И теперь я вся в муках! — Каких? Дать не дать? — Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Жизнь на Земле, по большому счету, зависит от ответов всего лишь на два извечных вопроса: "Иметь или не иметь?" и "Дать или не дать?".
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: - Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное? Не отрываясь от своих записей, врач: - Попробуйте для начала ему дать...
Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.
Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Ни дать, ни взять - ангина во время менструации.
— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды, Додик...
- Я ем всего три часа в день. - Три раза в день, в смысле? - Нет.
- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно? - Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.
Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты дура, что ли?".
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка. Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
У дураков один главный недостаток - не глупость, а непреодолимое желание высказать свое мнение или дать совет.
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? - Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть. - Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
Мужики в баре травят байки. Один рассказывает: — У меня давеча случай был. Смотрю, дед на улице корячится, мешок тащит. Ну, помог ему, подхватил мешок, допер до его квартиры. А тот мне, мол, я волшебник, могу тебе на выбор: или память дать феноменальную, или такое навесное оборудование в штанах, что ни одному порноактеру не снилось. Приятели рассказчика: — Ну и что ты выбрал?!! Рассказчик: — Да я уж и не помню...
Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Джентельмен: — Как Вы ухитрились? Еврей: — Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Следует заметить что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому погибают самые одаренные!
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на ceкc, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
В магазине парень берет три пачки презервативов и просит дать еще шоколадку. Продавщица: — Молодой человек, за одну шоколадку вам столько не дадут!
Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!
В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.
- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
- Что такое ни дать, ни взять? - Зубная боль в критические дни!
- Все, что хотела нам дать судьба, она дала нам при рождении. А дальше - только отнимает. - Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор!
Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию в семейных отношениях, я, следуя авторитетным советам из женских журналов, во время ужина в ресторане наклонилась к мужу и томно прошептала: - Милый, я сегодня забыла надеть трусики.... На что супруг, ошарашенно на меня глядя, произнес: - Лена, ты что дура? Как можно ЗАБЫТЬ надеть трусы?!!!
Если вспомнить о том, что Шойгу в Сирии освободил в три раза больше территорий, чем занимает сама Сирия, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, чем там проживает жителей вам покажется не такой уж и смешной.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|