Анекдот
- Прости, но ты не в моем вкусе.
- А кто в твоем вкусе? - Печеньки...
6 л
0
комментарии
- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился. - А вот дворничиху тетю Клаву ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился? - Нет, она не в моем вкусе! - Да, и у меня на нее не стоит!
7 л
0
комментарии
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===== Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
7 л
0
комментарии
Как понять, нравишься ли ты парню? Позови его позагорать и одень откровенный купальник. Если он всё время лежит на животе - ты в его вкусе!
1 г
0
комментарии
Взрослая жизнь – это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.
5 л
0
комментарии
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!
7 л
0
комментарии
Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, почему ты не хочешь со мной играть? — Потому что у меня нет времени. — Почему у тебя нет времени? — Потому что я работаю. — А почему ты работаешь? — Чтобы зарабатывать деньги. — А зачем зарабатывать деньги? — Чтобы тебя кормить. Маленькая девочка подумала и сказала: — Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.
5 л
0
комментарии
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
2 г
0
комментарии
- Люблю тебя, мое ласковое солнышко!
- А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку! - Нет! Ты! - Почему? - Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!
5 л
0
комментарии
У тебя нет настроения?
Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.
7 л
0
комментарии
Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?
4 г
0
комментарии
Если Вы легли в кровать и вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа раздумий выключать его или нет, вы все равно пойдете и выключите его.
5 л
0
комментарии
Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь.... Потому что ты его уже втянул.
1 г
0
комментарии
Убила двух мух, которые занимались cекcом на моем подоконнике.
А потому, что не надо заниматься cекcом там, где даже я не занималась...
1 г
0
комментарии
- Почему у тебя сапоги разные? - Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
1 г
0
комментарии
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
3 г
0
комментарии
Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Том Вулф | шутки про водителей водители водителям водила таксист |
веселые анекдоты про
вариант | биатлон КВН Брянские мужики | свежие статусы о наглость | афоризмы о море | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про папа | случайный анекдот
|