Беседуют две блондинки Когда парень
Беседуют две блондинки. - Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет... - А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про двух блондинок, которые обсуждают свои предпочтения в мужчинах. Одна из них говорит, что ей не нравится, когда парень слишком напористый, потому что это её утомляет. А другая, наоборот, считает, что настойчивые мужчины — это классно, ведь они всегда добиваются того, что ей нужно.
Суть в том, что у людей разные взгляды на отношения. Одна предпочитает спокойствие и отсутствие давления, а другая – активность и настойчивость. И тут намекается на то, что блондинки могут быть не только стереотипно глупыми, но и просто иметь разные жизненные позиции. В общем, забавный разговор о том, как по-разному можно смотреть на одну и ту же ситуацию!
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Две овцы беседуют между собой. - Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть. - Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный ceкc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! — И кто это был? — Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
В детстве я думал, что у меня две мамы. Одна накрашенная — добрая, хорошая, целовала меня когда уходила на работу, приходя с нее, всегда приносила в сумке вкусности, а когда были гости — всегда меня хвалила. И вторая — она выходила из ванной, часто ругалась на меня, наказывала за детские шалости, заставляла есть то, что мне не нравилось, и всегда была мной недовольна. И вот, во время наказания за очередную провинность, маленький я, крикнул, что хочу ту другую, хорошую маму. Судя по мгновенному затишью и маминым глазам, ситуацию я не улучшил, поэтому торопливо добавил. — Ту, другую, накрашенную, которая конфеты приносит, которая добрая, она меня целует обнимает, я ее люблю, а она меня… Окончание фразы потонуло в плаче.
Так мама узнала, что отец три года водил домой любовницу.
Беседуют две подруги: - Как ты смогла при всех назвать меня дурой? - Извини, но ты же мне ни разу не говорила, что скрываешь это.
Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит: — Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют! Другая: — А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся! Третья: — А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные! Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит: — Заткнетесь вы или нет!
В роддоме беседуют две блондинки: - Сколько детей вы бы хотели иметь? - Четверых... не больше. - Почему не больше? - Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец!
Две дамы беседуют о замужестве. — Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
- Сегодня мне на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я c ним встречаюсь, и что сказать жене!?
В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Блондинки отличаются своей постоянностью... Они постоянно любят богатых мужчин!
Две блондинки разговаривают: - Светка, ты любишь животных? - Да. Особенно свинину. А ты? - А я люблю цыплёнка табака.
В море затонул корабль, но четверо мужиков выжили (20,30,50 и 80 лет). Ну, попереживали немного и обосновались на маленьком островке. Как-то утром они увидели, что на острове напротив, который в километре от их острова, обосновались 4 молодых стройных девушки и ходят там в одном нижнем белье. 20-ти летний, как это увидел и с криком "Девчонки, я к вам!" плюхнулся в воду, и поплыл к ним. 30-ти летний, потрогав воду, сказал: "Давайте быстрее плот строить и к ним!" 50-ти летний: - Зачем что-то строить? Немного подождем и они сами к нам переплывут! 80-ти летний: - Зачем им сюда плыть? Вон, у меня бинокль есть!
Идут по парку две блондинки: — Маша, как я люблю первый снег, а как приятно поймать ртом снежинку! — Люся, перед тем как ловить ртом снежинку, убедись, что все птицы улетели на юг.
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...
Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Разговаривают три приятеля: — Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные... — А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно... — А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят. — ???? — А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...
Две блондинки: - На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник. - Это как? – Я педали газа и тормоза не различаю.
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: - В чем дело? Почему вы за мной ходите? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи! Парень: - А, понимаю. Женщина: - А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет! Парень: - Да, конечно, какие проблемы. Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: - ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!! Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: - С вас 300 рублей. Парень: - За один кефир? Кассирша: - А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!
— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих... — Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами. — Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга. — Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека. — Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.
Две блондинки. - Я отдыхала на островах и видела раков которые забираются на пальмы! - И как они забираются? - Раком…
Беседуют две подруги: - Доктор посоветовал мне сменить работу. - А ты что? - А что мне менять, если я не работаю.
- У меня две дочери близняшки!.. - И как же ты их различаешь? - По родинкам: у блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. - Так, шухер, обсуждаем телесериал.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|