Настоящая любовьэто не история Ромео и
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про настоящую любовь – он такой, знаете, с иронией. Здесь намекают, что настоящая любовь – это не только романтика, как у Ромео и Джульеты, которые готовы на все ради друг друга, даже на смерть. А вот бабушка с дедушкой – это уже реальная жизнь, где любовь проявляется в простых вещах: совместные заботы, привычки, рутина.
Суть в том, что настоящая любовь – это не только эпические страсти, а еще и тихая, но крепкая привязанность, которая проверена временем. Это когда ты вместе с человеком не только в радости, но и в горести, когда вы вместе стареете и поддерживаете друг друга в быту. Так что, если ты видишь, как бабушка с дедушкой мирно сидят на лавочке, это и есть настоящая любовь, а не какие-то там романтические трагедии!
— Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».
— Ой, а что это у вашего дедушки? — Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем. — А зачем? — Чтобы с кровати не скатывался.
История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.
- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю. - Так мы поэтому и вместе.
- А где ты проводишь вечера? - Дома, вместе с женой. - Вот это любовь! - Черта с два! Радикулит!
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
- Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе. - Тебе кажется
- А тебя жена на рыбалку отпускает? - Так мы вместе ездим. Ей нравится. - Она что, у тебя рыбу ловит? - Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче. - Милый, но не каждый же день! - Не мешай мне бороться за наше счастье!
Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!
Женатый сын спрашивает у отца: - Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет? - Не задавали глупых вопросов, сын.
Влюбленность - это когда ждешь, что возлюбленная вернется из поездки, и проведете время вместе. Любовь - это когда ждешь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвешься с друзьями и пивом.
Жизнь, это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. - Ты его знаешь? - Да так, работаем вместе. - И кем он у вас? - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает: - Один, два, три, восемь... Спрашиваю: - Сколько всего конфет? - Один, два, три... - А вместе? - Вместе? Зопа слипнется!
Не понимаю людей,которые говорят: "Татуировка-это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угарать над ними!
Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака? — Любовь? — Стокгольмский синдром.
Парень девушке: - Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура! - Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль.
Фразы учителей на удаленке: 1. Выйди и зайди в скайп нормально. 2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся. 3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак? 4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли. 5. Папу с мамой быстро к монитору! 6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал. 7. — Можно войти в класс? — In еnglish plеаsе! — Mау I comе in mу kitchеn? 8. — Вы вместе сели, чтобы разговаривать? — У нас один аккаунт на двоих.
— Какая мерзость! Что это!? — Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живём.
- Что такое семейная жизнь? - Я работаю. Жена работает. Вечером мы вместе едим.
За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…
Журналист спрашивает столетнего деда: — Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: — Пока нет...
- Привет сосед! Вчера отправил своего пацана в лес, так он принес полведра малины! - Здравствуй Петрович, а у меня вчера дочка притащила малины полное ведро! - Так давай отправим их в лес вместе? - Петрович, и ты думаешь, что вместе они соберут полтора ведра?
В суде рассматривают дело о разводе пары: 101-летнего мужчины и 98-летней женщины. — Вы прожили вместе 80 лет! Почему же вы разводитесь? - спрашивает судья. — Понимаете, ваша честь, - отвечает жена, - Мы давно решили развестись, но не хотели расстраивать детей. Поэтому решили подождать, пока они умрут.
Встреча Медведева с труженниками Автоваза. Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете? — Больше всего я мечтаю улететь на Марс! Рабочий: — Я тоже. — Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! — Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс ... ?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|