Почему евреи Новый год осенью

- Почему евреи Новый год осенью отмечают?
- Осенью елки дешевле.

Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".

- Рабинович, вы празднуете Новый год?

- Мы – евреи, и поэтому – нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

- Ты часы перевёл?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил.

Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой осенью "Волкодав".

Осенью надо брать пример с листьев: тихо лечь где-нибудь и подгнивать

— Ну что, как экзамен сдал?
— Блестяще! Осенью даже просят повторить на «бис»!

- Как у тебя в личном плане?
- Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

Безработица - это когда ты идешь и смотришь на деревья и думаешь, как же все-таки красиво осенью.

Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

В Москве очень удобная погода. В этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и то же куртке.

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!

Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
- Профессура в восторге, просит повторить осенью.

- Пап, куда деваются упавшие осенью листочки?
- Они гниют, малыш
- А почему бутылки и обертки не гниют?
- Потому что они неживые. А листочки были живые, потом они упали и умерли. Если ты упадёшь и умрёшь, ты тоже сгниёшь

Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.

Иван Петров весной положил шикарную шубу жены в шкаф с молью, и осенью без всяких дополнительных затрат подарил ей шикарный полушубок...

Дума обещает вернуть зимнее время весной. Не удивлюсь, если осенью они вернут летнее время.

Многие связывают свою апатию и уныние с осенью, хех, ребята, стоит признаться хотя бы себе, что главная причина всего этого - отсутствие денег.

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
— Чувствуете, куда хворь опускается…

- Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь - медведь! И тут я установил один очень важный факт.
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.

- Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат?
- Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.

Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.