Российские биологи установили что в связи

Российские биологи установили, что в связи с изменением финансового климата ареалом проживания беленькой лисички стала вся территория России.

Российские ученые установили, что синдром "стать звездой за папины деньги" передается по наследству по женской линии.

Российские сейсмологи установили, что японцы сами нарочно трясут свои острова, чтобы их пожалели и отдали Курилы.

Российские полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.

В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.

- Есть ли выход из финансового кризиса у России?
- Есть! Шереметьево-2!

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.

Российские спортсмены-аквалангисты установили новый рекорд, достойный Книги рекордов Гиннесса: они отрезали и сдали во "Вторцветмет" 556 метров медного кабеля, пролегавшего на глубине 128 метров.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

- Почему ты зеленая красная девица?
- Так после беленькой...

- Что отличает фею от ведьмы?
- Полгода совместного проживания.

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает фею от ведьмы?
- Год совместного проживания!

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...

- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
- Да, но всегда бэушные мобильники.

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

Ничто так не описывает изменение климата как выражение "летний свитер".

В дополнение ко всем преимуществам проживания в Швейцарии, несомненным плюсом является ее флаг!

- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.

Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

Pokemon Go стоит ждать в России хотя бы для того, чтобы операторы связи год хранили всех пойманных покемонов в пакете Яровой.