Непотопляемый Сердюков снова занял руководящий пост
Непотопляемый Сердюков снова занял руководящий пост, да еще где. Кто же этот "спасательный жилет"?
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про Сердюкова, который, похоже, как кот, всегда падает на лапы. Он уже не раз попадал в неприятности, но вот снова вернулся на высокий пост, и люди не могут понять, как ему это удается. Суть анекдота в том, что даже после всех скандалов и неудач он продолжает оставаться на плаву, как непотопляемый корабль. А фраза про "спасательный жилет" намекает на то, что кто-то или что-то помогает ему оставаться на поверхности. Это иронично, потому что, как бы ни было плохо, он все равно находит способ выжить в системе. В общем, это шутка о том, как некоторые люди умеют выкарабкиваться из любых ситуаций!
Ты мне очень дорога. И если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих... Я бы скучал по тебе. Часто и подолгу.
Сели в самолёт, перед взлётом, как обычно, рассказывают всякие правила безопасности. Спрашиваю стюардессу: - А для чего нужен спасательный жилет? - На случай посадки на воду. - Но мы же летим из Москвы в Волгоград?! - Ну, БУДЕМ НАДЕЯТЬСЯ, что мы упадем в Волгу!
— Капитан, у нас пробоина по ватерлинии! Капитан хватает спасательный жилет и прыгает за борт. Летит и думает: — «Какая, пробоина? По какой, ватерлинии? Я же летчик!»
Идет передача . Ведущий говорит: — Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: — Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
У нас с соседом по комнате, так скажем, безмолвные гонки на тему того, кто заснёт первым, потому что мы оба храпим. Почему я пишу этот пост в 3 часа ночи? Потому что сегодня проиграл я
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
- Ты пост соблюдал? - Конечно, на 35 километре Симферопольского шоссе. - Там что, церковь? - Нет, пост ГАИ.
— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
Конкурс журнала "Работница". — Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: — Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: — На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница". — А вы что ответили? — Хорошо хоть не нарисовали.
Девочка листает семейный альбом. - Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец? - Разве не узнаешь? Это твой папа! - Да?! А кто же тогда этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?
Молодая жена звонит матери: - Мам, меня этот муж уже достал! - Что случилось, доченька? - Он снова не захотел жрать картошку! - А ты ее как готовила? Варила, тушила, жарила? - Оппаньки!.. Так ее еще и готовить надо!?
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику.
- Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял... - Простите, а вы точно жилищный брокер?
Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.
- Вовочка, прекрати болтать с Петровым! - Марьванна, да мы молчим! - Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый. Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще , снова тишина. Ну он под дверью значит кричит, — "Жена, открывай! Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки". Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает. Ж: " А где бует?" М: " А где красивая девочка?"
Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг.
- Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились. - И что, они теперь воры в законе?
Из интервью Леонида Слуцкого: «Занял денег у Василия Березуцкого и не отдаю. Теперь их стало проще различать. Тот, кто не просит вернуть деньги – Алексей».
Пост новичка на авто форуме: — Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.
Беседуют двое приятелей. - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! - Да, но этот плюс еще и не дает!
- Пифагоровы штаны во все стороны равны. - В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.
Директор выступает на собрании перед рабочими: - Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату! Кто-то из толпы: - Кому Вы голову морочите!? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!
Макака-сын спрашивает макаку-мать: - Мам, a почему мы такие страшные? - Это еще ничего, видел бы ты того, кто читает этот анекдот.
- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актерствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот ученый лоб с дипломом. Посмотрим еще, кто первый захнычет о своих детских травмах! Комментарий психолога: - Да на здоровье. Ты, главное, плати.
Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
За свою карьеру я пропустил более 9000 бросков, проиграл почти 300 игр. 26 раз мне доверяли сделать финальный победный бросок, и я промахивался. Я терпел поражения снова, и снова, и снова. И именно поэтому я добился успеха.Майкл Джордан
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек: — Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать? — Да прямо тут и езжай! Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает этот братан и нарика: — Ты че, мне тут наплел?! — Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: — Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: — О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|