Скопировано

Передайте вашему командиру пусть найдет меня

Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.


+2
0

Вопросы и ответы:

Какой смысл анекдота?

Анекдот иронично подчеркивает, что человек находится в сложной ситуации, но предпочитает, чтобы его нашли живым или хотя бы по телефону, что добавляет элемент юмора.

Почему герой анекдота говорит "найдет меня живым или по телефону"?

Эта фраза демонстрирует двойственное отношение к своей судьбе: он не уверен в своем будущем, но сохраняет надежду на связь.

Какова реакция на такую просьбу?

Скорее всего, это вызывает улыбку, так как сочетание серьезности и юмора в ситуации делает фразу запоминающейся и смешной.

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"

Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...


+60
0

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.


0

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...


+6
0

— Позовите к телефону Васю.
— Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему тысячу.


+7
0

Опытная жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.


+23
0

В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.


+52
0

Операторам техподдержки по телефону есть у кого учиться.
Если они думают, что решить проблемы надоедливых бабушек и дедушек с техникой невозможно, то пусть они вспомнят о людях (мошенниках), которые прекрасно объясняют этим пожилым людям по телефону, как перевести один-другой миллион с одного счета на другой).


+16
0

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...


+50
0

Я всегда охотно даю в долг, но только ту сумму, которую не жалко отдать насовсем. Если просит друг, то вернет когда сможет. Или не вернет, и пусть будет подарок: это здорово, если друзья могут в трудную минуту обратиться за помощью. А если занимает тот, кого видеть не хочется - тем лучше, пусть сам меня избегает.


+21
0

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!


+21
0

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.


+31
0

Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет".


+35
0

- Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
- Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!


+25
0

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!


+139
0

На углу улицы стоят два милиционера с грустными лицами. Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдёт.


+7
0

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.


+16
0

Если меня обманули один раз - пусть будет стыдно тому, кто меня обманул.
Если меня обманули второй раз - пусть будет стыдно мне, что я поверил.


+23
0

— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!


+35
0

- Когда ты найдешь работу?
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!


+9
0

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.


+29
0

Врач хвастается приятелю:
- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!
- Естественно, еще ни один не ушел живым.


+4
0

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!


+22
0

Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:
- Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру!
- К какому телефону будете подключать?
- Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!


+22
0

— Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят..
— Передайте им, что когда меня нет, они могут даже меня бить.


+58
0

— Василий Иванович, как «грудь» пишется — через «т» или через «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Что ж я, по-вашему, революцию сиськами защищал?!


+23
0

- Ваш сын нам постоянно лжёт.
- Передайте ему, что он в этом хорош - потому что у меня нет никаких детей.


+30
0

Разговаривают две подруги:
— Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
— Но у меня все в порядке.
— Замечательный доктор — обязательно чтонибудь найдет.


+17
0

У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: "Товарищ Калининград, вас к телефону".


+17
0

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?


+13
0
Случайные анекдоты
😎 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😅 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😎 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😎 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
👍 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
avkran174
chebotaevegor1
4. leno4kaemelyan
5. StanislavLebed

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet