Пьяный Сережа не вошел в поворот![]() В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар. Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру. Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне, как обычно!».
Случайные анекдоты
Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии. Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым. Постоянный клиент пришел в бордель, но позднее, чем обычно. Только вошел, а ему с порога: Эротические фантазии взрослого человека: Студент - обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития. Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! " Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом. Из динамиков голос водителя: Третьеклассник Толя, который не выполнил домашнее задание, всегда знал, что лучшая защита - это нападение, поэтому вошел в класс, открыв дверь ударом ноги со словами: "Вы че тут, охренели все, что-ли!?" Маме училка позвонила, сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. Мама в нем не шарит, но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но СYКА спалилась... вошёл папик и начал подпевать! Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией: В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше... Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами: - Твой дедушка служил на береговой батарее. И если в бухту входил враг, он должен был потопить его орудийным огнем. Если командующий — дать приветственный салют. Однажды в бухту вошел флагман командующего. А дедушка потерял очки... Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: Поздним вечером жена встречает мужа: У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил: Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.
Анекдоты прошлых лет
|