После приема лекарств умерший почувствовал легкое
После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — отличный пример черного юмора. Тут, как говорится, «смерть» и «недомогание» — это как два друга, которые не очень хорошо ладят. Суть в том, что умерший, по идее, уже не должен чувствовать никакого недомогания, потому что, как мы все знаем, «на том свете» проблем не бывает.
Получается, что даже после приема лекарств, которые должны помочь, человек в итоге оказывается в самой печальной ситуации — мертвым! Это как если бы ты заказал пиццу, а вместо нее получил пустую коробку. В общем, анекдот показывает, что иногда даже самые серьезные вещи можно обыграть с юмором. Смешно, но и немного грустно, потому что жизнь — это такая игра, где иногда правила меняются в самый неожиданный момент.
- Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со мной? - Пустоту в кошельке.
- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо... - Света, честно? - Честно. - Почувствовал, как сдавило горло...
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете? - Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось...
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
- А я после приема пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать! - Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...
- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину? - Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: "Погода меняется!".
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: - В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал! Один говорит: - Сердце!- достаёт- сердце. Сдал. Другой: - Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: - Сарделька. Ей говорят: - Это человеческие органы, вы хорошо подумали? Она: - Да!- достаёт- сарделька. Хирурги переглядываются: - А чем же мы вчера закусывали?
Приходит мужик к психологу и говорит: - Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке. - И как Вы это почувствовали? - Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание... - Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времен Моники!
- Доктор, помогите! - Что у Вас? - Почему, после приема душа мне сначала хорошо, а потом все тело начинает чесаться? - Чесаться через какое время начинает? Час-два... - Да ну Вы что! Через месяца полтора...
Производители, которые пишут: «Легкое интуитивное управление» – что вы вообще знаете о моей интуиции?
Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи! Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа! Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку! Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз! Люди добрые, а жить-то когда?!
— Ну что, помогло тебе колдовство? — Да! Просто ужас! Муж вернулся! — Так почему ужас? — Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.
Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора? - Кошелек.
- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру. - Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
- Заметил некую закономерность, что чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь...
Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно: — Ну, ты и Вольтарен! — На себя посмотри, Имудон.
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. - Откуда такие средства? - Вон видете мост? - Да - Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. - Откуда такие деньги? - Вон видете мост? - Нет - На это и бухаем...
Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков.
В пункте приема стеклотары: - Вы бутылки от виски принимаете? - Нет, сэр.
Надпись на ларьке приема посуды: "Бутылки не принимаем... Умолять бесполезно!".
Я: - Ну и сколько мне теперь не есть? Стоматолог: - Хотя бы во время приема.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|