Анекдот

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

анекдоты подробнее

- Почему ты пищишь после приема лекарств?
- Так в инструкции сказано: после приема пищи!

анекдоты подробнее

- Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со мной?
- Пустоту в кошельке.

анекдоты подробнее

- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо... 
- Света, честно? 
- Честно. 
 - Почувствовал, как сдавило горло...

анекдоты подробнее

- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось...

анекдоты подробнее евреи

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

анекдоты подробнее

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

анекдоты подробнее

- А я после приема пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...

анекдоты подробнее

- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
- Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...

анекдоты подробнее

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

анекдоты подробнее

У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: "Погода меняется!".

анекдоты подробнее

В медицинской академии идут выпускные экзамены. 
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце!- достаёт- сердце. Сдал. 
Другой: 
- Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал. 
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?

анекдоты подробнее

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

анекдоты подробнее

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"

анекдоты подробнее

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

анекдоты подробнее

- Доктор, помогите!
- Что у Вас?
- Почему, после приема душа мне сначала хорошо, а потом все тело начинает чесаться?
- Чесаться через какое время начинает? Час-два...
- Да ну Вы что! Через месяца полтора...

анекдоты подробнее

- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времен Моники!

анекдоты подробнее

Производители, которые пишут: «Легкое интуитивное управление» – что вы вообще знаете о моей интуиции?

анекдоты подробнее

— Ну что, помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас! Муж вернулся!
— Так почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый, умерший!

анекдоты подробнее

Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

анекдоты подробнее