Утро Говорю мужу Как насчет
Утро. Говорю мужу: - Как насчет супружеского долга? - Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот подчеркивает юмористическую сторону супружеской жизни, отражая, как один из партнеров воспринимает близость как рутинное дело, а не как романтический акт.
Что означает "супружеское быстро" в контексте анекдота?
Фраза "супружеское быстро" намекает на то, что близость происходит в спешке, скорее как необходимость, чем как удовольствие.
Как реагируют люди на подобные шутки о супружеских отношениях?
Многие находят такие шутки забавными, так как они отражают реальные ситуации в жизни и позволяют посмеяться над повседневными проблемами.
- А как насчет супружеского долга, дорогая? - А ты разве сможешь долго?
Паpни отpываются на вечеpине в одном баpе. Один стоит y стойки баpа. К немy подходит Клаyдия Шиффеp: глаза, гyбки, гpyди, бедpа, ножки, коpоче... Паpень знакомится с девyшкой... Он: - Может, "Колы"? - Я не пpотив. Выпили... - Может, вина?.. - Я не пpотив. Выпили... - Hе хочешь пpогyляться? - Я не пpотив. Пошли пpогyляться. - Как ты насчет ко мне домой? - Я не пpотив. Дома: - Как насчет выпить? - Да... - Как насчет поцелyя? - Да... - Как насчет pаздеться? - Ооо, ДА! Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок... Девyшка: - Hy, и что дальше? Паpень: - Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил....
- Юля. Я пока не готов на Вас женится, но могу уже сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.
Жена проснулась утром и говорит мужу: — Ты не поверишь, но мне приснился такой странный сон. Вроде была я на аукционе мужских членов. Самой большой продали за 1000 долларов, а самый маленький за 10. Муж: — А как насчет такого размера, как у меня? Жена: — Никто даже не предложил цены... Обиженный и полный желания реванша муж, проснувшись на следующее утро, говорит жене: — Ты знаешь, дорогая, у меня тоже был странный сон. Вроде я был на аукционе женских половых органов. Самая плотная и миниатюрная ушла за 1000 доларов, а самая большая за 10. Жена: — А как насчет такого размера, как у меня? Муж: — Приблизительно такого размера было помещение, где проводился аукцион...
Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит: - Не будет работать! - Почему? - Механик помер.
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!
- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз? - Будильник сломался. - Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать? - За такую зарплату и будильник сойдет.
Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай. Вот, что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен.
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: - Иди…
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених : — Не понял!! Что за херня? — Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Глубокая ночь. Трёхмесячной дочке сделали прививку, переносит тяжело, температура опять поднимается к 39... Хожу с ней по комнате, стараясь не будить домочадцев. Замечаю, что муж открыл глаза и тревожно на нас смотрит. - У неё опять 38 и 5, - говорю. - Сорок три, - отвечает муж, и с чувством выполненного долга ложится спать дальше. Математик, блин. Ржала сквозь слёзы.
Согласившись помочь с долгами, он начал с супружеского.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|