Даже на самом высоком троне сидит
Даже на самом высоком троне сидит задница.
- Да ты знаешь, кто ты!? - Кто? - Ты - ленивая задница! - Хорошо! Но не побоюсь спросить тебя... а чем занимается трудолюбивая задница?
Житейская мудрость: Даже под самым роскошным павлиньим хвостом всегда скрывается самая обыкновенная куриная задница.
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: — Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? — Красным... . — А ты каким посыпал? — Желтым... — Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым... Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: — Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Вот сидит баба, с виду - ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность...
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
Жена купила мужу набор трусов и взяла с него обещание, что носить будет только их. Он пообещал, и теперь все больше дома сидит. Ну, в самом деле, не пойдешь же в баню с мужиками в стрингах.
«Блондинка» - «блондинке», по телефону: - Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле! - Ноготь, как бы, сломала, да? - Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал. - А чё он, заболел што ли на самом деле, да? - Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило. - Какими? - 220, кажется…
Разговаривают два приятеля: - Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница!.. А, ну ее, эту рыбалку!
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.
Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность...
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает: - Что случилось-то? - Два года назад на этом самом месте утонула моя жена. - Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться. - Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да! — Скажите, сколько в вашей части джипов? — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! — Что, такая жирная? — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет, сэр. — Вы разговариваете с полковником Расселом! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
— Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист. — Так он же в тюрьме сидит — Ой ну вот вечно мужики какие-то оправдания.
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета : "На троне!"
На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую. И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг. И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...
Хорошей медсестре и задница радуется.
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый, я же сделала тебе минет! - Мне?!
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: - Да за каким хреном я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: - Вы, дедушка, за мной...
Закон бюрократа - чем больше бумаги, тем чище задница.
Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Оказывается есть ещё бабы, кто надеется выйти замуж, ходит в зал, жрёт овсянку и сидит голодной после шести. Некоторые даже не бухают. Сердце кровью обливается за них.
- Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница еще влазит в детские качели.
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
Не позволяйте своему языку выписать чек, за который Ваша задница не сможет расплатиться.
А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…
|
|
Топ комментаторов недели
|
|