Анекдот
И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
4 г
0
комментарии
- Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня, протянула ему две сотни.
- Ты что, с ума сошла? Две сотни! И что на это тебе муж сказал? - О, он был доволен и сказал спасибо.
7 л
0
комментарии
- Россия производит семьдесят миллионов отходов.
- Семьдесят миллионов чего? - Ты что, тупой!? Отходов!
4 г
0
комментарии
- Папа, у меня для тебя хорошая новость!
- И какая это новость, сынок? - Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
5 л
0
комментарии
Заявка. Прошу запланировать для перевозки продовольственных и промышленных товаров детского ассортимента 2 вагона. Вид груза - винопосуда.
6 л
0
комментарии
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! И совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна скорее точно морж, а вторая ничего так – симпатичненькая…
7 л
0
комментарии
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.
6 л
0
комментарии
- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"?
Никак не могли закрыть гроб...
6 л
0
комментарии
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автомобильных шин для "Формулы-1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы.
1 г
0
комментарии
Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой "Ментоса", захватили завод "Кока-Колы".
5 л
0
комментарии
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по деревне.
7 л
0
комментарии
Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.
7 л
0
комментарии
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
7 л
0
комментарии
- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...
3 г
0
комментарии
Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг? Сократ ответил ему: Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой? Ну, я слышал это от других. Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной? Совсем нет. И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной? Сомневаюсь. Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
7 л
0
комментарии
Шерлок Холмс: - Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально: - Как вы догадались? - Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
8 л
0
комментарии
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса, никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.
10 м
0
комментарии
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании - их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: "Музей мы посмотрели, а где же завод?".
3 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Леонид Афремов | самые смешные шутки про Питер Санкт-Петербург питерский питерская | самые смешные анекдоты про больницу больница | новые шутки КВН сказка | новейшие статусы о музыку музыке музкальный слух | смешные афоризмы про душа | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про компьютер | случайный анекдот
|