Анекдот
Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед… В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
— А где кумарики? Кумарики где?
4 г
0
комментарии
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь?
7 л
0
комментарии
Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?
7 л
0
комментарии
На съемках фильма про войну один режиссер пригласил снять в массовке 16000 человек, продюсер кричит на его:
- Да ты совсем охренел! Ты же разоришь меня и фильм эти расходы не окупит! Режиссер: - Успокойся ты! Я же все продумал! Бомбить их всех будут настоящими снарядами!
5 л
0
комментарии
Режиссер встречает за кулисами спонсора:
- Разрешите Вам представить ведущую исполнительницу роли в нашем мюзикле "Красавица и Чудовище"! - Ну чудовище вижу, а где красавица?
4 г
0
комментарии
- Я слышал, ваша жена - режиссер?
- Да. - А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? - Она работает дома, ставит семейные сцены.
5 л
0
комментарии
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...
5 л
0
комментарии
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
— Что эт ты такой из себя печальный весь? — Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... — Так это же хорошо! — Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. — Ну так и что? — Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
5 л
0
комментарии
Отец спрашивает трехлетнего Никиту:
- Почему на тебе колготки задом наперед? - Это меня бабушка так одела. - А сам куда смотрел? - В телевизор.
5 л
0
комментарии
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.
4 г
0
комментарии
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где? Белка (указывая лапкой) — Там!!! Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает: — А что "там"? Белка: — ГДЕ???
3 г
0
комментарии
Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров: — Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! — Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка — режиссеру: — Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: — Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
6 л
0
комментарии
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
2 г
0
комментарии
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? — Ну как какой — это скотина на дороге! — Ну, и где он устанавливается? — Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...
5 л
0
комментарии
Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там маленькие дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им ещё не купили компьютер.
6 л
0
комментарии
Надеваю трусы китайские, не пойму, где перед, где зад. Замечаю пришитую бирку с надписью "Muden". Перед, значит.
5 л
0
комментарии
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.
1 г
0
комментарии
Мама привела своего ребёнка в поликлинику. Парню года четыре от силы, но сразу видно серьёзный и самостоятельный мальчик.
Из их разговора я понял, что парень одевался самостоятельно и надел штанишки задом-наперёд. Ну всякое бывает) Мама, конечно, предложила ему помочь с переодеванием, но он ведь взрослый - отказался. Парнишка зашёл за угол, не было его минут 5. Вернулся - ничего не изменилось, штаны как были задом-наперёд, так и остались. Мама снова предложила ему помочь, но парень вновь отказался. Ситуация повторилась ещё раз, как Вы уже догадались - штаны всё так же задом-наперёд. На этот раз мама всё таки пошла вместе с мальчишкой. Вернулись через пару минут, штаны как надо, мама хохочет. Увидев мой интерес - объяснила: Спрашиваю его, как переодевал. Он молча снимает одну штанину, прокручивает её вокруг надетой на 360 градусов и одевает обратно на ту же ногу.
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Джон Голсуорси | самые смешные шутки про
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам |
бесплатно анекдоты про монашка | КВН Триод и Диод Смоленск | свежие статусы о
любимого парня любящий любить девушку мужчину люблю | афоризмы о
смерть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про россия | случайный анекдот
|