banner
Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Настенька бродила по лесу - и начались у неё двенадцать месячных...
 2 г  share star лайк
+3
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
рассказывает Насте:
- Настенька, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - е-мое... Посмотришь налево - твою маму, Настенька! Посмотришь направо - маму твою
итить!.. Вверх посмотришь - маму твою... Ты что плачешь-то, Настенька?
- Господи, Иванушка, красотишша-то каакаа!
3 г  похожие share star лайк
+13
comments
0
Комментарии
поделиться:
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
2 м  похожие share star лайк
+119
comments
0
Комментарии
поделиться:
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает:
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.
3 г  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве... О-о-очень красиво...
5 м  похожие share star лайк
+35
comments
0
Комментарии
поделиться:
Пожаловал один вампир к другому в гости и видит: сидит тот рядом с обворожительной девушкой с очень недовольной мордой. 
– Ты чего не в духе? 
– Жрать хочу. 
– Так же девушка рядом, выпей ее кровь! 
– Не могу. Люблю я ее. 
– Как же ты тогда живешь? 
– Как-как, вот так: от месячных до месячных!
3 г  похожие share star лайк
+25
comments
0
Комментарии
поделиться:
Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше.
Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше.
Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
6 л  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
Настенька пять лет проработала в Министерстве иностранных дел. А потом ее заметили и выгнали.
2 г  похожие share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:
Лишаю месячных на 9 месяцов.
3 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
-Отпусти меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь!
-Так ты, Настенька, мне сейчас пару раз пригодись и я тебя отпущу!
3 г  похожие share star лайк
+21
comments
0
Комментарии
поделиться:
х: Милый, буду сегодня поздно, у нас баланс не сходится
у: Сильно?
х: На двенадцать копеек
у: И ты опять будешь сидеть три часа на работе из-за двенадцати копеек?!! Добавила бы своих и ехала уже домой
х: Ну как тебе объяснить? Помнишь, ты мне на прошлой неделе про контрольную сумму рассказывал? Вот и смотри на эти копейки как на контрольную сумму. Если контрольная сумма у архива не сошлась, то архив перекачивать, а если у баланса - то пересчитывать. И лучше бы она на 12 тыс не сошлась, тогда ошибка скорее всего одна. А двенадцать копеек - ошибок минимум две, надо все перепроверять
6 л  похожие share star лайк
+2
comments
0
Комментарии
поделиться:
Да что вы знайте о поздравлениях?!

Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!
— В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, овца!

Кидает плитку шоколада.
5 л  похожие share star лайк
+43
comments
0
Комментарии
поделиться:
Любовь - это когда даже во время месячных есть куда...
4 г  похожие share star лайк
+20
comments
0
Комментарии
поделиться:
Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками. Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает: "Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак".
2 г  похожие share star лайк
+21
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
- Каблуками и губной помадой.
1 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
- А хочешь, и у тебя не будет?
3 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.
5 л  похожие share star лайк
+27
comments
0
Комментарии
поделиться:
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
5 л  похожие share star лайк
+85
comments
0
Комментарии
поделиться:
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались
4 г  похожие share star лайк
+25
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных...
2 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Почему Вы в пиджаке?
- А может я в театр пойду
- Тогда расскажите, зачем Вам спортивные штаны снизу?
- А может и не пойду.

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.046