Забрала сына от бабушки с
- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребёнок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное! - Какое? Баба? Деда? - Давление...
Вопросы и ответы:
Какое новое слово выучил ребенок за 4 дня у бабушки и дедушки?
Ребёнок выучил слово «давление».
Почему это слово считается сложным для ребёнка?
Слово «давление» не является частью детского обихода и требует понимания более сложных концепций.
Что можно понять из этого анекдота о времени, проведенном с бабушкой и дедушкой?
Анекдот показывает, что даже короткое время с бабушкой и дедушкой может быть насыщенным новыми знаниями и впечатлениями.
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: Чего ревешь? Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! А какое слово? Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: За что? Чтоб о доме думала!
Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит: - Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал! - Да, спасибо мужики! - Ага... А как назвал то? - Назвал? Кого? - Сына. - Ааа, сына. Дак в честь деда. - Ооо! И как? - Дед.
- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел? - Нет конечно, его же съели. - Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада? - Да. - Но это не мой ребенок! - Да и тот не твой...
Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.
Какое-то время я работала в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза. Как-то вечерком внук стариков чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика. А ещё в доме жила кошка. Очень приличная, приученная к туалету кошка. Но в эту ночь на нее что-то нашло, и она навалила под ёлку приличную кучу. Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор...
Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…
- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры? - В мое время, внучок, их называли долбо#бами.
Ребенок моей подруги выучил только 2 слова — «папа» и «дай»… Осталось выучить только «денег»…
- Всего одно слово, сказанное мною в ссоре, и жена уже месяц со мной не разговаривает. - Ты мне настоящий друг? - Да. - Тогда ты обязательно должен сказать мне это слово.
- Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету и шмотки забрала. Ну и хер с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании: - Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? - Есть. - А ему сколько лет? - Сорок три (шутит, ребенку - 14). - Дядя Вася, а тебе сколько лет? - Тридцать четыре (правда). Мальчик долго думает и выдает: - Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
Внук спрашивает деда: - Деда, а почему девчонки строят из себя принцесс, а сами такие вредные? - Понимаешь внучек, принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...
Внук у бабушки спрашивает: - Ба, а че у тебя рот такой большой? - А ты, внучек, деда без трусов видел?!
- Как у тебя дела? - Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал Камаз. Забрала из ремонта после Камаза – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять. - А в личном как? - Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.
Сына вожу на подготовительные курсы в школу. Интересуюсь новой учительницей. Спрашиваю: "Как тебе Татьяна Александровна?" Охарактеризовал одним словом - Баба-Ягиня, красивая, как богиня и злая, как баба Яга.)))
Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: — Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: — Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: — Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишься? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
- Какое у тебя давление? - 128 на 65 - Говори нормально, я что за тебя умножать должен?
Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.
- Серёга, пойдем в сауну? - Мне нельзя... - Что, давление? … Или жена?... - Давление со стороны жены.
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. — За что? — Да вспомнил: а она у тебя была?!
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: - Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись: - Наверное, запасное...
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит: - За что? Получает спокойный ответ: - О ДОМе чаще думай!
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: - Это не ваш ребёнок! - И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|