Народ хотят заставить сортировать свой- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры. ![]() Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной! — Слыхали? Абраму дали десять лет. - Сотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны. Всё, тюрьма! - Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести. Не зря я ещё 15 лет назад бросил ходить в тренажёрный зал. Как знал, что нас не пустят на Олимпиаду.
Случайные анекдоты
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моем были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу... - У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната! Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь. Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь? Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и та же.. И через две недели нафиг выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку. х:у нас раздельные кошельки Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас. Авиакомпания-лоукостер: Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене: Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает: Запросы в интернете этим летом: Лет пять назад я жила и училась в деревне, т.е. основной доход у народа там это собственный урожай, а у кого он богаче тот типо крутой))))) Жена мужу: У нас в селе простые приметы: - Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол. Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы - разные... Но как все меняется, если люди голосуют за "Единую Россию"! - Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление. - Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло? У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа - это две разные девочки. — Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно! - За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
Анекдоты прошлых лет
|