Общество у нас делится на три
Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.
Вопросы и ответы:
Каковы три категории людей в анекдоте?
В анекдоте выделяются три категории: те, кто берёт взятки, те, кто даёт взятки, и те, у кого нет денег ни на взятки, ни на получение.
Что можно сказать о социальных аспектах анекдота?
Анекдот высмеивает коррупцию и социальное неравенство, показывая, что одни люди используют систему для выгоды, в то время как другие остаются без средств.
Какова основная идея анекдота?
Основная идея заключается в том, что общество разделено на тех, кто участвует в коррупции, и тех, кто не может позволить себе участвовать в ней, что подчеркивает социальные и экономические проблемы.
Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая обалдело: - Так им что, и деньгами давать можно?!
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
— Как берут на работу новых юристов? — Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет? - Одни едят их поперек, а другие - вдоль.
- Доктор, мне женщины не дают. - Вот вам средство для повышения потенции. - Да какое нафиг повышение, они мне перекурить не дают!
Журналист спрашивает у крупного чиновника: - Вы берете взятки? - Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно. - А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта? - Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
Новичку на работе говорят: Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают. А он пренебрежительно отвечает: Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает. ... его так и прозвали СКВОЗНЯК.
У мужчины спрашивают: — Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". — А почему? — Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
- Вы берёте взятки? - Нет, денег не беру! - Но против вас возбудили уголовное дело за получение взятки в 100 тысяч долларов! - Да разве это деньги?
- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают "Три сестры"! Поручик Ржевский: - О! Гениально! Нас как раз трое!
- А у нас за второго ребенка - дают третьего!
В наши гуманные времена гонца, принесшего плохую весть, уже не казнят. А посылают за бутылкой, но денег не дают.
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу: - Видишь, как он её обожает! - А сколько ему за это денег дают!
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды? - Да, по 50 рублей. - Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты. - Но у нас же нет географии! - Зато у вас есть по 50 рублей.
Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки. А тогда когда, когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки.
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент.
Все-таки Россия удивительная страна, в которой продают кабачковую икру и птичье молоко, поскольку только в России кабачки мечут икру, а куры и другие птицы дают молоко.
Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.
Люди делятся на три категории: одни петь умеют, другие любят, третьи же им мешают, громко стуча в стену.
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому.
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром: - Машину водите? - Нет. - Сами не хотите или не дают?
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
У меня такое чувство, что выходной мне дают чисто, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.
- Папа, если мы убьем всех плохих людей, то останутся одни хорошие? - Нет, сынок, останутся одни убийцы.
Из армянского радио. — Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс? — Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|