Подскажите для мультиварки рецептик самогона

Подскажите для мультиварки рецептик самогона?

Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона!

Дед говорит внуку.
— Выпей самогона, пока мамка не видит
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит!

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?

Ночью поставил таймер мультиварки на готовку овсянки, утром проснулся от звуков нового мира, где нужда в женщинах отпала.

Изучил "Больничный лист", подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
— Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
— Можно, сынок.
— А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...

Вечером к попу заглянул мужик, просит исповедоваться. Поп прихожанину:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу... В этой бутылке половина самогона моего кума...
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...

Наконец додумались до истинно русского уровня экономики "Индекс самогона"!

- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а..
- Понтами, Сеня, только понтами!

Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

- Подскажите, 7 ноября – это рабочий день?
- Рабоче-крестьянский

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?

- Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
- Ладно, только в постели не кypить!

- Подскажите, можно нам на праздник реаниматора?
- Может, аниматора?
- Нет.

- Здравствуйте, я звоню по поводу продажи меда. Подскажите, он настоящий?
- Липовый.

Командировочный в Одессе.
— Подскажите где здесь туалет.
— А вам зачем?

- Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов?
- А ты отстал что ли?

На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.

Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?

Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

Вопрос на форуме:
"Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?"

- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

За зиму я набрала 10 лишних килограммов.
Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины?

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?!

Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.