Я трижды был женат и
— Я трижды был женат и разведен. — Млядун? — Нет, на одной и той же женщине. — А-а-а, идиот.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот иронизирует над ситуацией, когда человек трижды разводится с одной и той же женщиной, подчеркивая абсурдность такой ситуации.
Что означает слово "млядун" в анекдоте?
Слово "млядун" используется здесь как шутливое обращение, подразумевающее, что человек, который разводится многократно, ведет себя легкомысленно.
Почему собеседник называет героя анекдота идиотом?
Собеседник считает, что разводиться с одной и той же женщиной трижды — это глупо, поэтому называет героя идиотом.
Если человек понимает, что он идиот - он не идиот. Если человек не допускает даже мысли о том, что он возможно идиот - он полнейший идиот. Такой вот жизненный парадокс...
Одно слово в загсе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты разведён.
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
- Разведён? - Нет, ещё холостяк. - Я про спирт спрашиваю.
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же... - Он что, с первого раза не все понял?!
Семейное положение - разведён...на бабки.
На вопросы о семейном и финансовом положении отвечал одинаково: "Разведён".
Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развели? — Трусы-таки оставили...
Две блондинkи: — Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему? — Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат. — Какой ужас! А кто он и на ком он женат? — Кто он, я даже говорuть не хочу, а жeнат он на тебе.
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, «Москвич». - Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нафига мне второй «Москвич»?!
- Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Не женат?
На вопрос женщин - женат ли я? Всегда отвечаю: с 9 до 18 не женат.
Встретились 2 друга. Один другого спрашивает: - Ну, как жизнь? - Да вроде нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила, пилит с утра до вечера. А ты как? - Тоже нормально. Женат 2 года. Жена пока еще ничего. Так, лобзик...
- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. - Ты давно женат? - Я не женат.
Друг: Ты сколько женат-то? Я: Минутку... Бросаю обувь в коридоре. Жена: Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить? Я-другу: Десять лет женат.
- Дорогая, любимая, вернись! - Я не хочу быть с мужиком с детьми, который к тому же женат! - Я женат на тебе и это наши дети! - Это неважно
Типичная дискуссия: - Я прав, а ты - идиот. - Идиот - это вы, если нечем аргументировать. - Так ты еще и хам.
- Надо купить цветы классному руководителю. - Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает: - Нет, не с той кровати!
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.
Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..
Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом!
- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце? - Потому что я женился не на той женщине.
"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.
Женщина приходит на приём к психотерапевту и с порога, с тревогой в голосе, говорит: - Доктор! С моим мужем, уже целую неделю, что-то происходит. Он ни с того ни с сего, начал представлять себя конём. Он на полном серьёзе, считает, что он породистый жеребец! Начал носить подковы и есть овёс с сеном. Врач выслушав женщину: - Его нужно лечить немедленно! Но хочу вас заранее предупредить, что это выйдет вам в кругленькую сумму. - О, с этим у нас теперь проблем нет. Деньги у нас появились, ведь муж уже трижды занимал призовые места на скачках.
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей... А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|