Судья спрашивает подсудимого У вас
Судья спрашивает подсудимого: - У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? - Дайте время подумать... - Семь лет хватит?
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет? - Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?
— Господин художник, сколько стоит эта ваша картина? — 10 тысяч долларов. — Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад!
Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: — У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Путин: — У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
- Вы признаёте, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого. - Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом!
Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
— Сколько у вас детей? — Семь — Сколько им лет? — Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.
Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.
Слушается дело об изнасиловании. Судья: - Подсудимый, встаньте!.. Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!
Судья: - Гражданин Петров, так вы утверждаете, что лично видели подсудимого Сидорова в баре в день совершения преступления? Свидетель: - Еще как видел! Их, Сидоровых, в это время целых два было!
Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает: — Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? — Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет строгого режима!!!
Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.
Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар. — Тыща рублей в час. Изя достаёт калькулятор, считает: — Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов. — Э, нет, час — минимальное время! — А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?! — Ну хочешь, поговорим… Изя опять берётся за калькулятор: — Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов? - Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша профессия? - Акробат. - Сержант, закройте окно.
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает: - Что бы ты хотела в подарок? - Рафаэлло - Сколько штук? - Столько, сколько мы с тобой занимались любовью. Приходит он в магазин, говорит продавцу: - Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов. - Ничего себе! - В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Мужчина спрашивает незнакомую женщину: - Вы переспите со мной за 300 миллионов рублей? - Почему бы и нет, 300 миллионов, все-таки... - А за 50 рублей? - Да за какую же женщину Вы меня принимаете!? - обидчиво возражает женщина. - Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов. - Я покупаю, держите деньги. - Но тут 15 рублей. - У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: — Вам все понятно, есть ли вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, долларов сто. — Маловато. — Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. — Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
– А мне зарплату прописью писать? – А какая у тебя зарплата? – 12 тысяч рублей. – Слезами пиши.
- Люблю женщин за пятьдесят. - Лет, килограммов? - Долларов.
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб: - Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|