Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор. - Я дам ему сильное потогонное... - Например? - Горячий чай, малину, липовый цвет... - Ну, а если это не подействует? - Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира... - А если этого будет недостаточно? - Я попробую ртутные препараты. - А если действия все-таки не будет? - Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота. - А если и этого будет недостаточно? - Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Говорят, на выборы можно не ходить. Если за Путина, можно просто кивнуть головой, когда его по телеку показывают. Но есть нюанс - кивать нужно прямо, если не дай бог, чуть влево, то посчитают за Грудинина, ну а вправо, за весь остальной бутор.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если реально хотите похудеть, то после восемнадцати часов не следует не только есть, но и закусывать.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Произносить глупости всегда следует с умным видом: если не обманете окружающих, то хотя бы посмешите!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как вы посмели ударить полицейского?
- Да это же мой одноклассник! - Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На вопрос: "Если ты такой умный, почему у тебя нет денег?", следует отвечать: "Если у тебя денег полно, почему ты ума себе не купил?".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если у человека котелок плохо варит, то его следует отвести к лудильщику. Наверняка котелок где-то протекает.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет". В отношениях с людьми так же.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час? Ему говорят: — Посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . . После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: — Зря я у вас про время спросил...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Говорят, что Европа со своей внешней политикой следует в хвосте Америки. Вранье и поклеп! Вовсе не в хвосте. А прямо под хвостом.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги, когда своих денег у вас нет.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Причина следует за следствием - это когда врач идет за гробом пациента.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
3 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно ее предупредить.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального? 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? 4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление? 5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки? 6. Что считают овцы, чтобы заснуть? 7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый? 8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой? 9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? 10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Все равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Маленькая хитрость. Если ходить из гостей в гости, то убытки от праздников можно свести практически к нулю.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Внимание, распространенная опечатка! Когда речь идет о драных джинсах, вместо "джинсовый стиль" везде следует читать "джинсовый утиль".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|