Российские госчиновники не верят в существование

Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

— Ты веришь в существование Ада?
— Я там шесть раз в неделю бываю.

Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.

- Как решить проблему перенаселения планеты?
- Эбола прийде - порядок наведе!

Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран.

Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.

Допустить существование честного чиновника так же просто, как поверить, что среди волков встречаются вегетарианцы.

Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.

Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.

Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».

Вроде бы учёные теоретически доказали существование чёрных дыр, и астрономы их обнаружили. Но я - скептик, пока не увижу их воочию не поверю.

- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!

- Почему китайцы не верят в Бога?
- Им некогда.

Атеисты верят в смерть после жизни.

В сыр по любви не верят только крысы.

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.

— Чем звезды отличаются от планет?
— Тем, что планеты круглые, а звезды пятиугольные.

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

Что вы знаете о целеустремленности?
Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.

- Существование бога не доказано.
- Воистину, не доказано!

В автомагазине:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...

- Чувак, ты веришь в гномов?
- Да нет, не верю!
- А они в тебя верят, гляди, не подведи их!

В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки "Лучший отчим".

Как так получилось, что единороги - выдумка, а жирафы реальны?
Просто подумайте, в чье существование проще поверить: леопардо-олене-верблюда с трехметровой шеей или коня с рогом?

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада...
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался!