Раньше студенты учились и подрабатывали а

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.

Приходит еврей в контору и спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

Студенты-медики рисуют на заборах
Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подробным знанием предмета.

Были знакомые студенты, они рассказывали. Отправили их по обмену в Америку в небольшой городок. Вечерком они пошли за продуктами в магазин. На входе в магазин их останавливает огромный негр говорит: купите мне то то то и пива, вытащите сюда и идите с моего района туда-то. Они зашли в магаз, все купили, вышли и смотрят как негр убегает, бежит так, что искры из под копыт. Ну ладно, думают, пиво не пропадет. Вернулись на съёмную, рассказали хозяевам про ненгра, а те спрашивают: а как вы расчитывались? Ну как, говорят студенты, вытащили бабки из кошелька и расплатились.... Аа, все ясно — говорят хозяева — у нас только русская мафия в магазинах наликом платит.

Студентам стационара говорят:
- В атестационной сесии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
- У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, летературы нет, и вообще!
На что студенты заочники спросили:
- А в какой аудитории?

Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

Значит так. приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
Ветеринар того колхоза им говорит.
— Вон видите, бык и корова пасуться. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"Бык лежит мертвый а корова жует травку"
Ветеринар — вы что сделали
Студенты — Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер.

22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.

Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2
Мы те, кто видели триумф Титаника
Мы те, кто застал еще Санта-Барбару…
Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
Мы те, кто застал рождение Мобильных
Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях
Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х…
Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5
Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов
Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате
Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла…
Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…
Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!
Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб
Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени
Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист'
Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко'
Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!

В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у
сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!

Безотказная

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: Надёжная, как АКМ – безотказная…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.

Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….

Мы тогда учились на втором курсе. Сдавали зачет по политологии. Мы экономисты, так что политология для нас "темный лес". Ну как водится, все естественно подготовили не шпоры, а "бомбы".
Сдавали всем потоком, народу много, нас запустили в большой зал, дали всем вопросы, дали 30 минут и потом звали по одному отвечать. В эти тридцать минут, все честно сидели писали что-то на своих бумажках а когда была возможность, доставали эти самые "бомбы" и шли отвечать.
Все сдают удачно, следующая очередь моей одногруппницы. Она успешно отвечает по листочку, а препод ни с того ни с сего говорит ей, что в этом предложении нет никакой логической связи (там про какие-то законы было). А она так на весь зал бодро и говорит: "Ну вот сами подумайте, что можно было написать в четыре часа утра".
Все грохнули смехом, всех она попалила, но зачет ей поставили.