Скопировано

Появилась новая жвачка для похудения

- Появилась новая жвачка для похудения...
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.


+17
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про жвачку для похудения очень забавный! Суть в том, что вместо того, чтобы просто помочь людям сбросить лишний вес, эта жвачка действует довольно странным способом — она склеивает челюсти. То есть, чтобы не жевать и не есть, тебе просто не удастся открыть рот! Здесь юмор в том, что вместо нормального решения проблемы (типа диеты или спортзала) предлагается совершенно абсурдный способ, который, конечно же, не сработает. Это как если бы кто-то сказал, что лучше всего бороться с ленью — это просто приклеить себя к дивану! В общем, анекдот высмеивает неэффективные и странные методы похудения, и вызывает улыбку своим абсурдом.

Случайные анекдоты
🙃 Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит -
🌞 Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в
🔥 У нас учился парень по имени Канат, казах
😅 По статистике, более 45% разводов происходит из-за того,
👍 - Господа, все карты да карты! А не

Новая "Виагра Плюс!". Действует даже на жену!


+2
0

Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.


+21
0

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н. Е. Даст


+41
0

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не есть, зараза. Может он так и работает?


+63
0

Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.


+43
0

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.


+5
0

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!


+27
0

- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?


+5
0

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идет.


+29
0

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.


+13
0

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.


+37
0

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...


+6
0

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!


+15
0

Сегодня супруге сделал комплимент. Сказал что она очень аккуратно носит вещи и что та шуба, которую мы купили 4 года назад, выглядит как новая и она так еще лет 10 сможет ее проносить. А она чет расстроилась.


+27
0

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, паспортный стол и везде монстры, настоящие монстры.


+37
0

- Слышал, у тебя новая девушка.
- Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.


+5
0

Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.


+7
0

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

— В порошках или в таблетках?

— В мешках. Вагоны будете разгружать!


+19
0

У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.


+77
0

— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! 
— А есть такое же средство, только для работы? 
— Ипотека.


+26
0

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!


+12
0

Идет урок. Учитель обращается к классу:
— Дорогие ребята, в нашей школе появилась новая система оценок. Вместо 5, 4, 3, 2 и 1, будут ставиться баллы А, В, С, D, Е. Те, кто хуже всех напишут сегодняшний диктант, получат по Е баллу. 
Ученик с задней парты: 
— Угрожаете что-ли?


+39
0

- Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
- Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл...


+8
0

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.


+32
0

Откуда жизнь появилась, туда она и катится.


+46
0

— Как вам новая сотрудница?
— Ну, это крепкая четвёрка.
— Я не про грудь спрашиваю. Как с работой справляется?
— Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.


+7
0

Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
— По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!


+10
0

Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
- У вас жвачка есть.
- Нет.
- Как это нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.


+21
0

- Вовочка! Ты по-чему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
- Да, Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.


+10
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet