Он подумал о шашлыке и по

Он подумал о шашлыке и по лицу его потекла скупая мужская слюна.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Бесит, когда хочешь ударить кого-то по лицу, но обидно бить такими красивыми руками по такому некрасивому лицу.

Вовочка понял, что с готовкой можно повременить, когда папа, попробовав его жареную картошку, выпрыгнул из окна, а у мамы изо рта потекла пена.

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. 
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

Пришел парень домой. Достал кастрюлю с борщем и начинает его размазывать по лицу. Входит мать:
- Сынок, ты бы в тарелку налил.
- Кто обкуренный? Я обкуренный?!

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Штирлиц подумал, ему понравилось. Он еще раз подумал...

— Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
— Идиот — подумал Штирлиц и ушел через вход.

- А вот я жениться надумал.
- Ну и?
- Ну подумал, подумал и попустило.

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая? . .

— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю… Все нравится…
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна…

Тренер утешает проигравщего боксера.
- Зато в 2 раунде ты его здорого напугал.
- Как?
- Он подумал, что убил тебя.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Если вас ударили по лицу, подставьте другое!

Обширное сотрясение сперматозойдов - профессиональная мужская травма.

- Собчак включается в предвыборную гонку.
- Да, скачки ей к лицу.

- Женщина, вы маляр-штукатур!
- Как вы догадались?
- По лицу!

Объявление: 100% метод кантрацепции - мужская стерилизация.

Мужская примета:
Начал причесываться по утрам — пора стричься.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Неразношеные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Подлеца улыбка только портит, не к лицу улыбки подлецам.

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!

Борман пробежал мимо Штирлица.
- Фу, пронесло - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло - подумал Борман.

Моя сестра уехала на 21 день, забыв дома батончик Марс. Я подумал, что съем его и новый куплю. В итоге сделал так 8 раз.