Хочу домашний безлимитный Банкомат

Хочу домашний, безлимитный... Банкомат!

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет! Дома что ли? 
- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.
- Чего ты там делаешь?
- Хочу понять, как здесь симка меняется.

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Слышь, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

— Здравствуйте, я по объявлению о вакансии специалиста по кибербезопасности
— Здравствуйте. Кидайте резюме в почту
— Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "CV.pdf ". Продублировал на всякий случай на ваш домашний компьютер
— Так у меня домашний даже к интернету не подключен
— Ладно, удаляю оттуда

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет...

— Заходи, не бойся — муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...

Культурный человек из всех видов мата предпочитает банкомат.

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.

Думаю — он ржал.

Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

- Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?
- Придурок, отойди от турникета!!!

Банкомат выдал чек с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!

Вся суть Российского футбола: "Федя, какой гол? Главное попасть картой в банкомат!".

Женщина вставила в банкомат карточку и получила деньги.
Ошарашенная дочка:
- Там что, папа сидит?

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!

Домашний театр начинает после первого акта на стороне.

- У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

- Дорогая, а зачем нам домашний телефон?
- А как я буду искать свой мобильник?

- Традиционно, во многих кавказских семьях день десантника - тихий, семейный, домашний праздник.

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Моей знакомой гадалка сказала, что на неё свалится куча денег. На следующий день на неё упал банкомат.