Хочу домашний безлимитный Банкомат

Хочу домашний, безлимитный... Банкомат!

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет! Дома что ли? 
- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.
- Чего ты там делаешь?
- Хочу понять, как здесь симка меняется.

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Слышь, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет...

— Заходи, не бойся — муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...

— Здравствуйте, я по объявлению о вакансии специалиста по кибербезопасности
— Здравствуйте. Кидайте резюме в почту
— Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "CV.pdf ". Продублировал на всякий случай на ваш домашний компьютер
— Так у меня домашний даже к интернету не подключен
— Ладно, удаляю оттуда

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...

Культурный человек из всех видов мата предпочитает банкомат.

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.

Думаю — он ржал.

Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

- Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?
- Придурок, отойди от турникета!!!

Банкомат выдал чек с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

Вся суть Российского футбола: "Федя, какой гол? Главное попасть картой в банкомат!".

Женщина вставила в банкомат карточку и получила деньги.
Ошарашенная дочка:
- Там что, папа сидит?

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!

Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

Домашний театр начинает после первого акта на стороне.

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

- У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

Моей знакомой гадалка сказала, что на неё свалится куча денег. На следующий день на неё упал банкомат.

- Дорогая, а зачем нам домашний телефон?
- А как я буду искать свой мобильник?

- Традиционно, во многих кавказских семьях день десантника - тихий, семейный, домашний праздник.

Табличка на банкомате: "Вас обслуживает банкомат с Искусственным Интеллектом уровня стажёр. Будьте терпеливы, просим отнестись с пониманием."